「三千万，买你十年青春。我要玩腻了，你就给我滚。」
「这是订金。」
程先生将八十万的人民币丢我脚下，看我俯下身子一沓沓捡。
他忽然野狼一样抚上我的脖子，狠狠吻住我的嘴：「许念，我好恨我自己，为什么直到今天还这样爱你，爱着，这样的你。」
在程先生眼中，我是世上最不堪的女人。
遇见穷人就践踏，遇见有钱人就跪舔。
他说，我就该死在最单纯的十八岁。
1
那女孩向程先生告白时，淋着雨，拿着花。
她十八岁，正是含苞欲放的年纪，说她什么都不要，只求能待在程先生身边，陪他走上一程。
程先生什么都没说。
但我知道他心动了。
我跟程先生穿开裆裤时就认识了，风风雨雨几十年，没人比我了解他。
女孩是程先生资助的大学生，从一个贫困地方考出来，品学兼优，扎着清淡的马尾，面对着我请的咖啡很坦荡，身上没有那种犀利的庸俗气。
女孩说，她真喜欢他，希望我让一让位。
女孩说，程先生那么大家业，我又无能为他生个孩子。
女孩说，程先生是重情重义的人，离婚也断不会亏待我。
我走出咖啡馆时，仰头见月亮很圆，周遭不见繁星。
回家的路那么长，我一个人走完。
每走一步，像老了十岁。
到家时程先生在书房打游戏，键盘噼里啪啦的，他那么开心，笑的像个孩子，我将门合上，动作迟缓，自感行将就木。
十几年前谈恋爱那会儿，程先生就喜欢打游戏，至今不曾改。
那时我总像个泼妇一样跟他闹，砸他的键盘，指着他的鼻子怒吼，说他没出息，说他压根儿没有为我们的未来考虑。
他站在原地，红着脸手足无措，像个犯了错的孩子。
我用此生能想到的，最恶毒的话骂他，却未想过他生意辛苦，游戏是他内心深处那个小男孩，唯一的放纵和惬意。
打游戏这个毛病，到现在他也没改，我也终于明白，当年我怨的，不是游戏，而是他让我看不到希望的为人处事。
到底是我庸俗。
到底是我待他不好。
今天，那个十八岁，含苞欲放的姑娘，看他时，该是满眼星辰，无比崇拜吧。
真好。
程先生如今越发任性。
他不想做的事情就不做，桌上全是葡萄皮，我弯下身子打理干净，然后把地板上的葡萄汁一点点清理干净——程先生这些年总说扫地机器人和拖把都弄不干净。
我坐客厅看了会儿电视，程先生打开门叫我给他拿可乐，房里的光从他背后照过来，他的身影黑黢黢的，还是那么瘦。
我有些心疼，盘算着明天餐桌上，再加一盘肉。
程先生其实挺可怜的，打小没了爹妈，吃百家饭长大，在社会上摸爬滚打不容易。
小时候我上学，他就在垃圾站搜罗些破铜烂铁，攒了拿回收站卖。
我那时又瘦又小，有回被高年级的逮住抢钱，他拿了个铁条在栏杆上拍的啪啪直响，吸引到注意后赶地上啐了一口：「狗日的，欺负女生算什么本事？」
那些人逼近，程先生抄起一个酒瓶砸自己头上，手里攥着铁条扑上去要跟人拼命，疯狗一样，红着眼的样子怪吓人的。
那些人看了，几分怯。
我感到他攥我的手，些微发抖，我知道他也怕。
他就是装出一副狠样子吓唬人。
后来我问，程哥你怕你干嘛要站出来啊，一点钱的事，大不了我跟爸妈说买零食了，挨顿打算球。
程先生露出牙齿来嘿嘿一笑，说许念，我每回去你家蹭饭，你都要从锅底，给我捞一勺稠的。
现在想，程先生倒也是个重情重义的人，有恩报恩，有仇报仇。
只不知到如今，他胸中对我的那些保护欲，还剩几分。
如今这世道啊，钱难挣，屎难吃。
程先生从个孤儿，成长为今天善州市首屈一指的大企业家，其中的心酸苦楚自不必说。年轻时他过得很苦，也没哪个女孩子，能像今天这个女孩那样，不顾世俗的眼光，奋不顾身、飞蛾扑火般爱着他。
我也没有。
程先生说，我对他的爱是有条件的，不管是过去还是现在。
他说如果他没有钱，我便不会爱他。
也许吧。
我从冰箱里拿可乐给程先生，叮嘱他说，年纪大了，别老喝这些，容易缺钙。
程先生撩起眼皮看我，端详了能有半分钟，笑：「许念，你老了。18 岁，如果你死在最单纯的 18 岁，或许也可以成为我心目中的，明月清辉。」
程先生抬起我的下巴：「许念，你看你现在的样子，多乖啊。女人还是乖一点好。」
我没说话。
我去卫生间洗澡。
梳妆台上的灯盏些微黯淡，像老人落了灰的眸子。
昏黄的灯将我照亮的一瞬，我看见镜子里，忽然落泪的一双眼。
我还看见，一只被关进灯盏里的飞蛾，扑腾着、扑腾着……奄奄一息。
3
在那女孩出现之前，程先生有过不少女人。
换的频率也快，时间最长的不过跟他三个月。
是男人骨子里的不安分和新鲜感吧。
除却最近找我让位的十八岁女孩，我印象最深的是另一个女大学生，那是在我之后，程先生要的第一个女人。
在我们的新婚之夜。
程先生他花了两万块钱，在酒店隔壁房，要了另一个女人。
那女人同我年轻时眉眼相似，是出来援交的，第一次。
约莫是同我相像，程先生那晚忍不住，跟她说了不少话。
都是些掏心掏肺的，听说还掉了泪。
那女人温柔抱着他，抚摸着他的背，说她理解，她全都理解，理解他这么多年内心深处的孤独和压抑，理解他遇到过的，所有困苦艰辛。
这事程先生后来在我跟前提起过，当时他坐在藤椅上跷着脚点烟，惨淡说，许念，多可笑。当年我在你身上想得到的，理解、安慰、包容，两万块就能买来。
他招手叫我：「许念，我好累，你来帮我按按肩膀。」
我过去帮他按肩膀，轻轻柔柔。
「真乖，」程先生闭着眼说，「舒坦。」说着他又伸手摸我的脸和脖子，「许念，你现在的样子好乖啊，猫儿一样，是因为钱吗？」
「许念，你当年跟我的时候，那么些年，可曾有过半点真心？」
我垂下眼睛，一字一句：「程哥，我待你，每分每秒，都是真心。」
一抹嘲讽浮在了他脸上，就像是狠狠一刀扎在我心里，疼得我弯下腰去。
程先生抬起我下巴：「许念，你的爱在哪里？你拿出来叫我看看啊。过去我生意失败的时候，你待我那样苛刻，我做什么都不顺你的意，你看我哪一点都不顺眼，如今我有钱有名有地位，我上了别的女人，你也忍了下来，温柔得很，你说说，你的爱算什么？」
我，无话可说。
平心而论，若不是自小跟着程先生，我其实蛮普通的，像我这样的女人，一抓一大把。以我的姿容和能力，程先生这种程度的男人，我八辈子都别指望碰上。
这些年我身体也不是很好，他做的很多事，玩的很多游戏，我都没法跟他一起。
身边有女人陪着，也是好的。
我本人并非什么事业型的女人，能力有限，挣不了太多钱，亏得程先生对我大方，说我要是想工作，就在他公司里挂一个行政，要不想工作，就在家里刷刷抖音。
程先生在外头很给我面子，他的那么些女人，但凡有敢闹到我跟前的，一一被他收拾的挺狠。
他兄弟们也非常尊重我，常开玩笑说程先生跟我是朱元璋和马皇后。
只有我知道不是。
程先生恨我。
也常羞辱我。
因为我曾在他陷入低谷时抛弃他跟了别人，又在他一身荣光时归来。
他留我在身边，便是无声的炫耀和无言的羞辱。
我是多好的战利品啊。
求婚时，程先生将八十万的钻戒扔在地上，看我蹲下身子捡起，他抚着我的下巴笑，说许念，你好贱啊。
他说许念，你年轻，又跟了我那么多年，我终归是有些心思在你身上的。
他竖起三根指头：「三千万，买你十年青春，我玩腻了，你就给我滚。」
我深深的盯入他的眸子，点头说，好。
那时候我们约定，十年后就离婚的。
十年。
我走到墙边去翻日历。
十年。
这样长，却又那样短。
而今，还有五个月就到了。
十八岁的漂亮姑娘，那样义无反顾的想跟他，我想我跟程先生的约，他也不会再续了。
这十年我也没干什么。
大多帮程先生处理一些家事，擦擦地板，瓶瓶罐罐什么的，也有想过出去挣钱，但以我的能力，挣的那点钱，实在是九牛一毛。
我对苏绣很感兴趣，如今得了空，就常自己待着绣点花形。
从一片小小的银杏叶绣到挂程先生车里、包上的平安福，再到他办公室挂着的《八骏图》。
想来，我也是有点用处的，程先生之前有个想结交的政治人物，找了挺多门路都未得到青睐，我花了大半年的功夫给绣了一副《千里江山图》，差人给送过去时，人家两眼当时放出光来，打电话叫程先生过去聊了两天两夜，引为知己，后来程先生的生意做这么大，也多亏了人家提携。
我记得很清楚，当时程先生回来，抱住我，狠狠在我脑门上亲了一下，我愕然，有点高兴，又有点心酸，高兴是我这人还是有点用的，心酸是，我也就只有这点用了。
如今，还有五个月，就是我们结婚十年的纪念日了。
夫妻一场，临别时我总得送他点什么，我又身无长物，就想着给他绣一副，巨型的《鹏程万里》，断断续续已经绣了快一年，如今年龄大了，身体不好也熬不住，要在这最后的五月绣完，时间还有点赶。
那女孩我瞧着对他是真心的，看他时满眼的崇拜，如今这年头，真心难求，我走之后，有她照顾他，也是好的。
4
约莫是知道那女孩找过我，程先生心里有愧，周末抽了空，带我去买衣裳。
程先生现在可有钱了，给我买的包，十几万砸下去眼睛都不眨。
我看着他签单的背影，在那么一瞬间，心里升腾起种异样的感觉。我觉得我许念，一个什么都普通，那么努力也只上了个普本，原生家庭又差，更没什么本事的女人，活到这个份儿上，也算是够可以的了。
你现在走出门去往大马路上看，这么热的天，路上来来往往了多少打工人，在我这个年纪，能活到我这个份上的女人，不多了。
可是我路过商场楼下的施华洛世奇，看到那款雕成了孤星伴月模样的耳坠，依然是挪不动步。
程先生说好看是好看，就是透着一股子廉价味，塑料似的，指不定戴两天得掉。
我想了想还是买了。
心血来潮戴了两天，上面的水钻果然掉了，还得拿 502 粘。
十年前我就喜欢那个款式，可惜没有钱，程先生也没有。他见我喜欢，省吃俭用要给我买，我想了想还是算了，他得买房子，我俩要结婚，他还得想办法说服我家里人。
于是我就故意绕着那橱窗走，当时我的确太喜欢它了，我喜欢那个星星和月亮。
「愿君如月我如星，夜夜流光相皎洁」。
我喜欢那个寓意和溢出来的浪漫。
如今看，也不过是一地的碎玻璃。
程先生这段时间工作忙，挺久不回家。他同事的太太约我喝下午茶，话里话外暗示我，程先生约莫跟那女孩儿一起住外头了。她提点我，像程先生这种地位的男人，外头有那么一两朵小花也正常，就是别给她弄出孩子，不然这财产……她说着却又打住了，怜惜的看了我一眼。
是啊，我没孩子。
也再没机会生孩子了。
距离今天，程先生已有两个月零十三天，没回过家，也没给我打过电话了。
这些年我一直都紧守分寸，他不给我打电话说明他忙，或者是没想打，又或者到现在，他早已想我不起了。
十年的光阴，足以厌倦一个人。
何况还是我这样的人。
十年前我的家人非常看不上程先生，在我面前说了那么多他的坏话。
我爸直接给我打电话，说程浩那婊子养的一穷二白，想跟你结婚？他凭啥？他凭一张嘴结婚啊？一天天的，话说的好听，半个子儿拿不出来，不就是想白嫖吗？
我爸说，这种白嫖的男人，你赶快让他滚。
我爸打电话时我在做菜，开了免提搁在油烟机上，洗菜时一回头看见程先生，拿着十一朵红玫瑰站在门边，脸色苍白，摇摇欲坠。
那是年轻的他第一次给我买花。
半晌，他扬了扬手里的花，惨淡笑说，许念，你忙，我去阳台抽根烟。
那时候我挺恨程先生的。
也确实待他不好。
他那么大一人，还老跟人打架，也不肯脚踏实地，找个稳定工作同我过日子，整天在社会上游手好闲的跟人称兄道弟，他说是在做生意，但我也不知道他在做什么。
我毕业后，做着自己不喜欢的工作，每天上班 14 个小时，扣扣搜搜省下那么点儿钱，想在本市买一个小房子，再布置的温温馨馨。
女孩子么，满脑子的粉红泡泡，当时满心满眼都是要一辈子跟他在一起，相夫教子，和和美美。
而他总是没个定性。
今儿投资做这个生意，明儿投资做那个，虽说有赚有亏，但总体来说是亏的。
他不以为意，说人这一辈子那样长，怎能不遭受点挫折呢，亏就亏了，就当交了个学费。
我一听「亏了」，整个人就「咯噔」一下。
我不知道我什么时候才能得到我想要的安稳。
那时候我总是沉默一会儿，说程哥，你有没有想过我。
他宗耸耸肩，说想过。
我说程哥，我们失败太多回了。
他梗起脖子，说那又怎样。
他说他一穷二白，大不了从头再来。
那我呢？
每到这时候，我就会歇斯底里地问他，那我呢？
那会儿我也不会控制情绪，总是大哭大闹着说，程哥，我就想要一个家，一个小小的家。贫也好，富也罢，我就想跟你一起，建个小小的家。
我说我这样的要求也过分吗？
我说程哥，你出去看看，这世上那么些女孩子，好的坏的，美的丑的，不都在这样安安稳稳的活着吗？
我哭着说程哥，咱们别折腾了好不好，我怕，我真的好怕，难道我不配吗？难道我要的很多吗？
程先生说，等等，再等等。
三年之后又三年，又三年，又三年。
原本触手可及的未来，变得不真实而遥远。
程先生自己也很焦虑，老是叫我别闹，别给他添麻烦。
他那时候遇到低谷，疯狂抽烟，头发大把大把的掉。他说他做生意已经很辛苦了，要我控制一下自己的情绪，别再给他添乱。
可是。
三年之后又三年。
我从穿开裆裤时就认识程先生了，他是我见过的最聪明的人。
我记得很小的时候，程先生想上学但没钱，我有回看见他躺在村里的石头上晒太阳，手里还拿着一本书。
他喜欢看书。
于是我就跟爸妈说我去朋友家写作业，我掰开两个馒头，从家里的咸菜里挑出肉丝夹好，鼓囊囊的塞进书包，尔后穿过那条长长的甬道，找到村里给他跻身的集装箱，书给他，馒头也给他。
他一边啃馒头，一边看书，一边听我给他讲。
很专注。
我捧着腮帮子说程哥，我一点都不喜欢读书，同学们都不喜欢读书，你怎么还看的这么认真。
程先生敲我的脑门，说，读书是为了提高认知，认识世界的。
程先生很聪明，从小就很聪明。
他认识世界，他知道世界上任何一个国家的地理，知道做什么才挣钱，知道如何结交人，知道如何规避风险，知道如何让自己的利益最大化。
却从来都没有认识过我。
我很难过啊。
终归是我太普通了吧。
我不是大人物身后那个伟大的女人。
我只是这世间的芸芸众生。
是在姜子牙发迹后腆着脸去舔的他的前妻，空留个「覆水难收」的典故，千百年落了个「嫌贫爱富」的名声，任人耻笑。
这些年，程先生一直这样看我。
总是笑着说金钱的力量如此之大，竟能让我为了钱，多少年间，将他伺候的，这样熨贴。
也许吧。
5
恋爱时，我跟程先生分开过一年半。
分手是我提的，因为他做生意又亏了，赔光了我那么些年，扣扣搜搜攒下的首付款。
我想我们的未来，也许永远都不会来了。
分手后一个月，我相亲成功了个有钱人，他大我十八岁，二婚离异，没小孩。他对我很是痴迷，每天车接车送，言听计从，能够满足我的一切物质需求，能让我不用再看领导的脸色，每天上那 14 个小时的班。
在家里的安排下，我们很快走到了谈婚论嫁的那一步。
这事给程先生造成了很大的打击。
也令他的心态产生了不可逆转的变化。
我应该是真的伤到他了。
程先生打小颠沛流离，见了那么多的人情冷暖，心性是坚不可摧的，也不是什么心善之人，他常说我是他微末人生中最亮的一盏灯，温暖了他的灵魂，让他信任这整个人世。
我离开后，他的灯灭了，他什么都不信了。
我想，我该是送他上天堂，又将他拉下地狱的那个人。
以至于后来的很多年，程先生做事不择手段、不留余地，跟过他的女人，不识好歹，触到逆鳞的话，他能真给塞进夜总会里任人践踏。
程先生是极骄傲的，不然也不可能屡战屡败，又屡败屡战。
那样坚定的程先生，却在我离开时，抱着脑袋坐在空荡荡的房间里，那时我冷眼看着我爱了十几年的男人，在我面前哭的像个孩子。
我怎么那样心狠。
我怎么就那样心狠。
我跟那个有钱的男的订婚时，那么骄傲的程先生，疯了样拦住我们的车，他卡住车窗叫我的名字。
「许念，相信我。给我次机会，再给我一次机会。你相信我。」他梗着脖子，「我可以，我能够给你幸福。我可以。」
他说那话时，眼睛红的像只兔，真的像只兔。他那么憔悴，几十年了我没有见他那样憔悴过。他的目光像勾子，直勾勾的剜进了我的心里，划拉得我血肉模糊。
他就那么看着我，说许念，求你了，再给我一次机会。
我惨淡一笑，抚下他的手，说算了吧程哥，你会找到更好的，你也适合更好的。。
我那「算了」二字一出口，程先生的眼泪是「唰」的一下，他腮帮子鼓了鼓，退后几步，说好，好。
这件事，许多年后程先生还当着我面拿出来打趣，说当年他落魄的时候，求我回头，真的就跟岳云鹏演的那个啥一样，追着人车喊，「燕子！你一定要幸福啊！燕子——燕子，我不能没有你！」
程先生说他求我的那时候，真的就像条狗啊。
每说到这时，程先生都要泡一杯茶，使唤丫鬟一样使唤我给他做这做那。
有时候是切个苹果，有时候是拿点小酥肉，有时候是按摩一下，有时候是打盆洗脚水。
程先生是个什么心思我自然明白。
他胸口那点气，这么些年，始终是不平的。
我于他，也确实是值得骄傲的，一件战利品。
我跟程先生打小相识，正儿八经的青梅竹马，过去的那么些年，大大小小也经了无数回事，他一直以为我只是脾气坏，他以为我们的情谊，足以同生共死，生死相随，可惜，我让他失望了。
抱歉。
即便到了今日，我除了抱歉，亦无话可说。
6
我年少爱着程先生。
从他扛着铁条救我的第一回。
我深深爱着他。
至今不曾改。
那些年的同生共死，生死相随，也不只是说说而已。
当年我和程先生吵架，我离家出走。
我爸跪在我面前，痛哭流涕，说那个离了婚的有钱人看上我了，要我千万嫁给他。
因为我哥哥网赌输的一塌糊涂。
被缅北那边的人逮住，剁了两根手指。
而那个有钱人，答应了我爸爸，如果我嫁给他，就帮我去还我哥哥的赌债。
我不愿意。
我跟程先生吵架，只是吵架而已。
我从来没有想过离开他。
我相信程先生。
爸爸见我态度坚决，跟我讲说他已经收了那个有钱人的钱，如今得退给人家，说我们已经够对不起人家了，至少得去见人一面，跟人家说清楚吧。
我拗不过就去了。
哈腰道歉，还给人敬了三杯酒。
干了三杯后我就不省人事。
醒来后我在那有钱人床上。
光溜溜的。
身上青一块紫一块，两条腿疼得合都合不住。
我知道发生了什么事。
便一直沉默着坐在那里。
半个小时后，我一件件的穿好衣服，触到程先生给我买的，那个银质的戒指时，我忽然就哭了。
我抖着手给程先生打电话。
忙音嘟嘟的，程先生没接。
有钱人醒来来，跪在我跟前扇了自己一个耳光。
说我太美了。
说他太喜欢我了，经不住诱惑。
说他一定会对我负责。
说他一定会给我想要的生活。
说往后余生，他一定会让我幸福。
我笑着说好啊。
我假装不知道爸在我酒杯里下了药。
我假装是我酒后失德。
我假装都是我的错。
可我掩饰不住的恶心，很恶心。
恶心到我去卫生间干呕。
程先生给我回了个电话，语气淡淡的，问我怎么了。
我看着镜子中自己泪流满面的一张脸。
轻声问，程哥，你还爱我吗？
他似乎很忙，他明显烦躁，他说许念，你又来了，没事别拿这种话烦我，我很忙。
是啊。
他很忙。
他一直都很忙。
我挂了电话。
我看着镜子里我垮掉的一张皮，我看见灵魂从我身体里离去。
我看着自己死在那一日。
什么未来、什么以后、什么爱情，全都是笑话，天大的笑话。
这事我没有告诉过任何人。
我难以启齿。
我再见我爸时，他看着我很平静，说你既然干出了这样丢脸的事，你就跟了人家吧，也别让程浩那崽子痛苦，你也不想程先生，为了你，跟人家有权有势的卯上吧。对他没好处。
好虚伪。
好虚伪。
我想说是他在酒里头下药，他一定会恼羞成怒的问我要证据。
就算我没有证据，我也是和爸爸在一起见的男人。
爸爸不是会不惜一切的保护我吗？
不是吗？
后来爸爸从有钱人手里拿钱给哥还债时，我仰头看着他的眼睛，说爸爸，你还记得吗？我小时候很怕黑，很怕黑。我们俩一起走在巷子里，有个老鼠跑过去吓了我一跳。爸爸你跟我说，让我别怕，你说只要你在，就没什么伤得到我，因为你会不顾一切的保护我吗？你还记得吗？
爸爸一只手捂住眼睛，哭了。
爸爸说那是我儿子，那可是我儿子。
爸爸说，老 X（那个有钱人）是个好人，就是年纪大了点，你就跟了人家吧，别闹了，啊。女人么，跟谁不是跟，老 X 不会亏待你的。
我耷拉着眼皮沉默，久久沉默。
程先生后来找过我几回，毫无疑问都是挽留。
我垂着眼沉默，只是沉默。
其实我知道，那个时候程先生的生意已经有了点起色。
他从来都不是不知天高地厚的人，他只是年轻，他只是需要试错，他只是要在试错中一次次的积累经验，他是我见过的，最聪明、最顶天立地的男人。
我还是个小姑娘时，就不顾一切的，向他伸出过手。
可是我只能沉默。
任凭程先生的拳头擦过我的脸，一拳锤在石灰墙上。
我和他到此为止了，到此为止。
那又怎么样呢，我想。
我不优秀、不坚强、甚至软弱。
我知道程先生后来会走的远，会走的很远。
可是我只能到此为止了。
所以我站在原地，看着我心爱了十几年男人，抱着脑袋蹲在地上，哭的像个孩子。
所以，在那他拦住我的车里，我抚过他的手，轻声说算了。
那些肮脏的事，我又怎么能向他启齿？
我要他怎么做？
为我杀人？
为我跟有权有势的老 X 起冲突？
不，不。
他有他的路要走，他一直都有他的路。
他一直向前走就是了。
不必挂念我。
我只要往后余生。
我爱的人。
一马平川，鹏程万里。
7
我知道程先生很厉害。
却没想过他那样厉害。
他用了短短一年的时间，就迅速崛起。
那个有钱人在他眼中算什么？
什么都不算。
我坐在那个人车上时，程先生的兰博基尼截停了他。
他开门，下车。
什么也没说，只靠在车门上抽烟，眼神火辣辣的盯着我。
身边的女伴妖艳如火，水蛇一样的缠在他身上。
程先生他这是，挑衅？
我耷拉着眼睛，微微一笑。
何必呢，哥哥。
请忘了我。
可是我忘了，程先生本就是个骄傲的人，他趾高气昂，他不择手段，他想要的东西一定要要到手。
我不知道他跟那个有钱人说了什么。
那个人丢下我跑了，约莫也是心虚。
程先生他将车停在我家门口。
以那样高调的姿态。
我爸点头哈腰的。
程先生站在我面前，风轻云淡：「许念，你看，我有钱了，你回来吧。」
我用尽全力给他挤出一个完美的笑。
却笑着笑着就哭了。
后来程先生将那八十万现金扔在我面前，看我蹲下身子捡起，爆出一声嗤笑，说许念，你好贱。
我会捡，我定然会捡。
程先生给的，哪怕一张白纸，我都很珍惜。
我问爸要他从程先生那里拿的钱，他拒绝。
我叫了一群人围在我们家门口，我叫他们拿着铁棍进去，打砸抢，我要他把钱全都吐出来。
他骂我白眼狼，不孝子孙。
我站在原地抽烟：「你只卖了我一次，又怎么可以拿两份钱。」
我的程先生很强势。
他要我回到他身边，本就不容拒绝。
我也好想回到他身边啊。
带我回家好不好？
带我回家。
后来他真的带我回家了，他和我结婚了，他给了我一个家，一个安安稳稳富丽堂皇的家。
他给我了好多好多钱，我十辈子都花不完。
程先生真好。
他让我这一生都不用颠沛流离，他让我过上了我连想都不敢想的，阔太太的生活。
真好。
有时候我觉得我这个人真是肤浅。
那些年苦的时候，我过得很不好，我情绪很大，我动不动就跟他作闹，跟他发脾气，情绪上头了，还骂他没用，窝囊废。如今有钱有闲，我自然温柔，养养花种种草，听听歌，散散步，瞧瞧这岁月多静好。
程先生常挪谕我，说钱可真是个好东西，能使鬼推磨，能让许念个小辣椒变成温良恭俭让的贤妻。
也许吧。
这么些年，我待程先生一贯尽心尽力。
他的所有饭菜我都亲手做，他的所有衣物我都亲手洗，完了方方正正叠在他床头，他有时候开心了也抱着我坐在藤椅上摇啊摇啊，用他唏嘘的小胡茬扎着我的脸，感慨说有妻如此，夫复何求。
总的来说，我跟程先生的这些年，到底是笑比泪多。
女人能活到我这份上的，不多了。
人有时候得看天意，真的。
我觉得很大程度上，人是有命的，比如说我，我不得不信命。
程先生与我约了十年之期。
他娶我十年。
我在第九年的时候，恰恰就查出了乳腺癌，晚期。
医生说就算护理的好，活一年也都算是奇迹了。
医生以那样怜惜的眼神望着我，说想吃啥就吃点啥，想干啥就干点啥吧。
我倒是觉得还好，很平静。
实话说人活一世，长短也就那样，终日心里不舒坦，就算活到 120 岁，又有什么作用呢，倘能日日开怀，死于盛年，又有何不可？
算来，我也算是陪了他一生。
两个月零十三天，程先生已经有两个月零十三天不来看我了。
那女孩子待他是真心的，我看得出来。
他们应该挺好的。
这样也好。
我离开的正是时候。
新欢在侧，总不会让他太难受。
又或者，他已早不会难受了。
我这样普通的女人，能被程先生深深爱过，我也该知足了。
只是，两个月零十三天，他已经没来看我了。
一个电话都没有。
得亏他没来看我，我倒落了许多时间来绣花。
那副《鹏程万里》我已经绣好了，请了师傅装裱的好好的，挂在了他的书房。
他还没有来看，还没有说过好与不好。
这些天我的身体一天不如一天。
没精神的话我就坐在阳台的藤椅上晒晒太阳，听听些老歌，我们还是小孩子时一起听的，周杰伦的歌：手牵手一步两步三步望着天，看星星一颗两颗三颗连成线……
有精神了我就拾掇拾掇房间，将程先生的衣裳、裤子、公文包、鞋子、被套、被褥……还有家里的沙发垫，窗帘全都拿去洗了，地板也打了蜡。
比扫地机器人做的干净多了。
可是程先生，已经两个月零十三天，没有来看过我了。
我又开始给他写信。
我有很多很多的话想跟他说。
天冷了加衣服。
少喝可乐。
切开的水果要包上保鲜膜后才能搁在冰箱里。
书房刚打了新柜子要保持通风，小心甲醛。
喜欢吃蛋挞不要出去买，外面的不干净，它很好做的，买成品的蛋挞皮和蛋挞液，烤箱烤一下就好了。
还有很多很多，很多很多。
然后我又想，他又不是没有人照顾，我何必越俎代庖。
啰啰嗦嗦的，委实不讨喜。
他本就厌倦我。
于是我写了撕，撕了写。
浪费了许多纸张后，我发现自己什么都写不出来。
半晌，落笔了句：请忘记我。
今天阳光很好，我出门倒垃圾，顺道散散步。
我沿着条长长的甬道一直走，一直走。
稀里糊涂的，被两个小混混模样的逮住，赶我要钱。
我倒垃圾，又不带什么钱。
恍惚间，我又变成了曾经的小女孩，又瘦又小，高年级的同学逮住我，赶我要钱。
我似乎又听到了铁条撞击栏杆的声音。
咣当、咣当。
我四下张望，眼里漂浮着淡淡的黑雾，我什么都看不到，什么都看不到。
原来那条巷子有那么的长。
我一生的光阴倾覆于此。
如困于灯罩里的飞蛾。
寻不到出口，亦不曾找到，回家的路。
他也再不会回来，带我走。
——全文完
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