我穷到吃不起饭时，打算随便找个男人当长期饭票。
然后拿走了艺术学院门口男人豪车头上的那瓶水。
车上下来了我男神。
「既然想吃软饭，为什么不来找我？」
1.
跟江枫的这九年，我活的像港片里的「大嫂」。
出行有人开车门，低头有人点烟，入席时一群人齐唰唰地站起来，恭敬喊一声「祝愿姐」。
蛮风光的。
江枫没太大毛病，无非男人贪财好色那点儿事。
到了我这个年纪，是做不出那种将男人从夜总会拎出来的伤脸事。
也不屑疑神疑鬼。
其实我也清楚，我大多数时间都是在自己骗自己，告诉自己说男人不是傻子，他自有分寸。
就是我那天逛街，看见橱窗里展示着件男士西装，莫名觉得跟他挺配，想买又怕尺码不对，喊他过来试，一问，是女助理接的，说在夜总会陪客户。
我想我一定是昏了头，竟不知天高地厚跑到了夜总会，门一推，哦嚯，满屋子白花花的大腿。
还有一双腿八爪鱼样盘在江枫身上，他的手放在她水蛇般的腰上，中指上戴着我送的，金灿灿的蛇头戒指。
我像给针扎了一下。
掉头就走。
「祝愿姐别在意么，江总也只是逢场作戏。你知道的，有些生意呢，不这么做，谈不成。」他的走狗追出来腆着脸陪笑。
我笼着手点烟：「是啊，男人在外头辛苦。混出点人样，不容易。」
我吐了口烟圈，觉得自己还蛮贱的。
2.
江枫回来，我没什么话跟他讲。
煮了点银耳当夜宵。
他一身酒气，往我身上凑，我有点嫌，叫他去洗澡。
他不高兴，抱着我的腰要硬来。
我狠推了他一把，他闪了个趔趄，当时便怒了，指着我的鼻子骂：「祝愿！你以为你是个什么东西？嫌我脏？当年是怎么爬上老子的床，自己心里头没点数？」
我垂下眼，脸色惨白。
便低头解自己的纽扣。
江枫愣了，过来拍拍我的脸，耷拉着脑袋嘀咕了句：「去洗澡了。」
我去收拾他吃剩了的半碗银耳，不想浪费，自己吃了。
味道还和从前一样，可他不喜欢了。
吃完后我去刷锅，刷干净了，看见天然气灶挺脏的，就去擦天然气灶，抬头又看见窗玻璃挺脏的，又垫了凳子去擦玻璃，最后是地板。
江枫靠在厨房门框上，漫不经心敲了敲：「喂！祝愿，我是有品味的，还不至于碰夜总会的女人吧，多脏啊。」
我吸溜了下鼻子，一下又一下重重擦着地板：「这些你不用跟我说的。」
3.
江枫没说错，当年的确是我不知廉耻，爬到他床上去的。
挺俗套，又有些难以启齿。
九年前，S 大艺术学院门口，江枫停着他的宾利，车头上放了一瓶水。
我就去攥住了那瓶水。
喝我水。
和我睡。
为什么？
因为穷，因为虚荣，因为缺钱，因为活不下去。
没什么不好承认的。
我想要钱。
我这样的姿色，不该烂在淤泥里，不该穷困潦倒，不该活的像蝼蚁。
其实，如果我不喜欢江枫，那撑死也就一场无聊的交易，无关风月。
可惜，我爱他。
天崩地裂，一往情深。
4.
我认识江枫时，年岁尚小。
那时我家还没没落，家族企业做的红火，江枫不过是我爸手下，一个小小的部门经理。
为拿点订单，他陪着笑，白酒一杯一杯往肚里灌。
作为大小姐的我就不高兴了，推门进去，抢过劝酒人的酒杯，「咣当」一声赶地上砸了：「以后有谁再敢灌他酒，都给我小心着。」
环视四周，偌大包厢没人敢吭声。
那时我明艳恣意，在座诸位没几个能看在眼里的。
还以为自己多有本事，殊不知，没我爸，我什么都不是。
后来我家道中落，后妈卷钱跑路，爸破产自杀，我一夜间从富家千金，沦为丧家之犬。
穷的时候，我偷过早点铺里的包子，翻过深夜里的垃圾桶，找到半袋发馊了的凉皮，激动的能淌下泪来。
其实我们人类，比想象中的更加脆弱。
当你曾经站在过一个高处，看见过不一样的风景，那么你到死都会惦记着那高高在上的滋味，不惜一切代价，爬也要爬上去。
就像我嚼着干馒头的时候，往往会惦记，惦记那些年的一个又一个舞会，我衣裙华美，觥筹交错中，我就是最美的公主。
我还记得我美丽的蕾丝手套，以及明绸如镜的湖蓝色晚礼服。
我承认我的贪婪和无耻，以及面目可憎。
可人哪，总是贪心。
做了不配被爱的事，还妄想讨要的更多，更多。
就跟这些年，那么些不知天高地厚闹到我跟前的小姑娘一样，顶着天真或妖冶的一张脸，讥讽说我人老珠黄，要我让一让位。
然后就被江枫一嘴巴抽醒了。
纠缠最凶的那一个，如今在夜总会出台，我见她的时候，她极具肉感的黑丝大腿上下交叠：「江哥嘛！他没有心的。你也别太得意，我的今天，就是你的明天。」
这话，到底成了我的噩梦。
这些年，无数次我从梦中惊醒，侧头看江枫熟悉的一张脸，我手从他的头顶，摸到眉骨，摸到鼻梁，再到下巴……
触感那么真实，我却觉着有些陌生了。
经了那么些落魄时的世态炎凉，我若是飞鸟，怕早已惊弓。
5.
平心而论，江枫待我仁至义尽。
他生意很大，涉及面很广，房地产、互联网、赌场、洗浴中心……只要有钱赚，黑道白道他百无禁忌。
他不是好人，没多干净。
他身边那么些女人吧，跟他出去的不少，有时也会帮他公关，游走在他和他那群生意伙伴之间，玩的都挺花。
我倒是被保护的很好。
作为一名原创歌手，江枫的财富能给我潜心研究音乐的底气，他的人脉和权势能「好风凭借力，送我上青云」。
所以我年纪轻轻，就在华语乐坛占了一席之地。
我跟江枫出去，谁见了也得恭敬叫一声「嫂子」。
我一个捞女，混到这份儿上，也该知足了。
我还和其他的富商情妇不一样。
我很少拿男人的钱大肆炫耀或挥霍，我其实蛮珍惜江枫给的一切，我做事很拼，贪婪汲取着一切可以汲取的养分，发疯似的向上爬，这直接导致我的业务能力非常强，做的曲子和词传唱度都挺高，当然大部分是些极度伤感的烟嗓情歌。
我一时风头无两，整座 S 市流传着关于我的传奇。
流传着我的才华、我的美丽、我的落寞、我那些隐秘在黑暗里的绯色情事。
粉丝、看客们总是掐架，有人说我是为了钱跟江枫在一起的，财色交易；有人说我自己就很有钱，没必要。
再后来就什么声音都没了，代之而来的是可怜、惋惜，他们说，我跟了江枫九年，也没个名分。一个女人的青春，没多少个九年。
是啊，没多少个九年。
我不知道江枫是怎么跟他的那么些小妹妹讲我的，逢场作戏，抑或只是绯闻。
随意吧。
6.
江枫大我挺多。
我遇见他时，他身边已经有人了。
是个挺干净的姑娘，笑起来有两颗尖尖的小虎牙，很好看，性格也好，叫温雅，莫说江枫喜欢她，我也喜欢她。
温雅这姑娘，是有种魔力在身上的，她那种温润的气质，同她一起，会让人不自觉地想到一句：现世安稳，岁月静好。
那时江枫还是个明媚的少年，皮肤白皙，干干净净。
少年江枫跟温雅青梅竹马，对她掏心掏肺，挣的钱都给她，异地恋么，省吃俭用，每个礼拜都风尘仆仆去看她，存下来的火车票能有一沓。他嘘寒问暖，精心准备每一个纪念日，变着法儿哄她开心，因她给小流氓欺负，上去捅了人三刀……
那时候，他是真的满眼满眼，都是她啊。
相反，我扮演的角色就有些无关痛痒了。
是暗恋啊。
少女心事嘛，看着忧郁而美丽，其实全都是些毫无价值的自我感动。
我会给他一针一针的学着织围巾，拿小纸条写满情话，编 365 颗星星放在玻璃罐里，我还折了好多好多千纸鹤呢。
当然，我是不敢给他的，我都偷偷藏了起来，藏在我的粉红色小保险箱里，毕竟有温雅姐姐照顾他呢。
后来，温雅姐姐因为一些现实问题(钱和房子），跟江枫闹情绪，他很焦虑，很难过，我就将零花钱攒起来，一颠一颠跑过去说要送套房子给他，他惊了一下，就像我的钱是烫人的火焰，他说什么也不要。
我将卡往他口袋一塞，红着脸语无伦次，说哥哥你放心，这对我来说不算什么的。
江枫还是不要。
后来温雅姐姐知道，跟他大吵了一架，他也轴，当着温雅姐姐的面，叫我滚，说我要是还有点骨气的话，就不要再出现在他面前了。
我听了还蛮难受的。
我也不是那种没脸没皮的女人。
我这人自尊心很强，当时就飞到西雅图玩去了。
如果不是江枫后来落魄，他这辈子都休想让我再正眼看他一眼。
后来听说，他为了赚钱，光明正大的迎娶温雅，辞了我爸那边去创业，结果一败涂地，欠人一屁股债。
温雅就跟一个有权有势的老板跑了，留了一封信把他骂成狗屎，说他没本事，还妄想要女人。
那事几乎将他摧毁了，他一夜白头，酗酒无度，浑浑噩噩，像只失心的鬼。
我再跟他说话，本是想特地回来嘲讽他的，看到他的样子时，是又心疼又生气，夺过酒杯一把砸了：「江枫，咱能有点出息吗？不就一女人？你才多大？人生才过了多少？说句不好听的，今天那女人为了钱离开你，你就不能赚很多很多的钱，打她逼脸吗？」
再后来，借我吉言，江枫东山再起。
我倒是沦为丧家之犬。
7.
我这个人共情能力不强。
过去一掷千金时，我觉得几百万，那都不叫钱。
我爸破产自杀后，我被几个讨薪的农民工绑架了。
他们要将我卖到夜总会。
丫的居然在商量我能不能卖出三万块。
当时我就明白了，人是分层次的，也是可以被物化的。
后来我被警察解救，为首的绑匪被一枪击毙了，脑袋后的疤有拳头那么大，血和脑浆溅了我一身，也没要到我爸拖欠的那三万块。
三万块，一条人命。
那是我第一次认清自己，我也没什么特殊的。
我被女警姐姐扶着，一瘸一拐从废墟中往出走时，看见江枫站在人潮里，像只伸长了脖子的野鸭，探头探脑往我这边看。
我「哇」的一声就哭了。
那时我觉着脆弱，脆弱极了，脆弱的，站都站不住了，就好像江枫，是我这浮沉人生中唯一的救命稻草，而我迫不及待的，朝他伸出手去。
所以说，女人啊，真的是。
一旦爱上一个人，就莫名其妙有了期待。
期待他做这做那，期待他拯救自己。
说句不好听的，就是：给你一个舔我的机会。
明明是我，吃吃看了他十几年，看他为一个不值得的温雅，相思成疾，如痴如狂。
明明是我爱上他的，却呆呆站在原地，期待他能走向我，抱抱我，拯救我。
真可笑啊。
8.
男人么，就更诡异了。
男人这东西，大了野了就脏了。
这么些年过去，我一直都记着当年江枫看温雅的眼神，那种聚焦的模样，就好像天地万物在他眼中连背景都不是，他的瞳孔他的心，只放得下温雅一个人。
可惜那样深情的眼神，我以后再没看到过了。
江枫如他所说，是有品味的。
他真不至于去碰风月场的女人，多脏啊。
他喜欢「泡良」，喜欢未经人事的漂亮女大学生。
我是他众多猎艳成果中的最瞩目的一个。
有道是三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷。
前老板的女儿，如此温顺的臣服在他身下，难道不够励志，不值得夸耀吗？
男人嘛，见一个爱一个。
正常。
这段时间，江枫又跟一个学生妹打的火热。
我见过那姑娘照片，眼神明媚，笑容单纯，像阳光下的雏菊。
他讨好那姑娘，给她买漂亮鞋子时，我就坐在对面的咖啡厅里。
他甚是豪爽，近十万块的鞋子签单，眼睛都不眨。
姑娘被吓到了，脸颊红扑扑的，说不要不要，太贵了。
他说买！
阔气！
我的目光游移到姑娘脸上，她的眼神很单纯很欢喜很景仰，没有贪慕虚荣、贪图钱财的那么些东西，该是真心喜欢他的。
那个眼神，未沾惹任何尘埃，满眼满眼的欢喜崇拜，像极了当年的我。
我忽然被刺痛了。
我这个年纪的人，应该挺沉默挺冷静挺本分的。
那天不知为什么，就点了根烟，迈着艳红色的高跟鞋，「笃笃」走了过去。
江枫瞧见我，愣了愣。
看见我手里的烟，更愣了。
很遗憾，他连我什么时候学会抽烟都不知道，他不关注我挺久了。
小姑娘也愣了。
我发神经一样，开始咯咯地笑，笑得花枝乱颤，笑够了，我拿出手机，将我这么些年和江枫的那么多大尺度的床照，一张张在小姑娘面前放大翻出，看她的眼睛越睁越大，最后瞪的像铜铃。
我漫不经心：「送佛送到西，我来替他跟你解释吧，他会跟你说，我俩没感情，逢场作戏。他说的都对，我俩没感情，财色交易。但是吧，像我这样的女人，他还有七八九十个。小姑娘，我看出来了，你对他有感情，所以特地跟你说一声，你看看接不接受这样的男人。」
小姑娘一个耳光就招呼在江枫脸上了，好看的小鞋子也不要了，「咚」地摔在地上，掉头就走。
很好，很坚强，一滴泪也没掉，比我强多了。
江枫猛地扇了我一巴掌，不轻不重，恰恰打得我侧过头去。
「她的麻烦你也找？你是什么身份！她和你，能一样吗？」
我耷拉着脑袋，像只斗败了的公鸡。
是啊，她和我不一样。
她是真心的，我是为了钱。
我面无表情闭上眼，指间的烟快要燃尽了，我不曾抬头，地上也还是一分一毫的，湿了。
下一刻，人群乌泱泱的聚拢过来。
我转身离开，我想我就不在这儿，丢人现眼了。
9.
我是什么身份？江枫的情人？玩腻了的旧情人？
是啊。
别忘了身份。
玩物就该有玩物的样子。
情人要有情人的本分。
毕竟，我是主动找上江枫的，跟个出卖自己的女人一样，拿走搁在他车头的那瓶水。
今天那个姑娘，没我漂亮，没我听话，更没我聪明，没我懂他。
可就占了一样，她是真心的。
我知道江枫图她的真心，他喜欢女人的真心。
可我也是真心的。
我还是个少女的时候，就喜欢他了。
他都知道啊。
温雅姐姐傍了大老板离开后，我曾轰轰烈烈追过他的。
任性恣意，明艳单纯，纠缠着，像攀援而上的菟丝花。
「江枫，我这件百褶裙好看吗？哎呀，你别敷衍啊，你看嘛你看嘛！」
「江枫，今天我过生日哩，你陪我去斯里兰卡吧。现在、立刻、马上！」
「江枫，这个公文包好好看哎，好衬你！我买下送你啦！希望你喜欢！」
那时江枫看着坐在紫藤花秋千上的我，笑得宠溺：「你个嚣张的小不点，居然敢叫我名字，我大你这样多，至少也该叫声哥哥吧。」
「哥哥？我不。我才不叫哥哥呢，要叫哥哥，岂不是你要把我当小孩，看扁我了？」
「难道，你不是小孩？」
我跳下秋千，背着手跳到他面前吐舌头：「江枫！我要你把我当一个女人来看待，我要你，把我看作你最美丽的情人！」
抽了十年烟的江枫，被自己的烟呛到了，咳咳两声，他修长的手微微发抖：「胡说什么！」
他耳朵红了，好可爱呀！
我拍着手，弯着双眼哈哈大笑，我拍手说江枫哥哥，你好可爱呀！我向后退了几步，跌坐在繁花簇拥的秋千里，荡着荡着，离他忽近忽远。
而今，我在想，江枫喜欢那姑娘什么呢？
满心情意，看着他，无比纯粹的一双眼么？
啧。
真是令人怀念。
我在空荡荡的房屋里呆坐了很久，江枫还记得，当年我看他的眼神么？
半晌后我又觉得可笑。
莫说是江枫，连我自己都记不得了。
那姑娘像我。
可终究，不是我。
10.
我知道江枫厌弃我什么。
厌弃我的世俗，我的凉薄，我的虚荣，我的贪婪……厌弃我可以为了钱出卖我自己，就跟温雅一样。
他厌弃那样的女人。
我很抱歉，我真的很抱歉。
我家道中落后，为了躲避蜂拥而至的债权人，我隐姓埋名，从一个城市流落到另一个城市。
我考上音乐学院没钱上。
我去火锅店打工被浇了一腿开水，人连我的工伤补贴都吞，右腿到现在还有一块丑陋的疤。
我好不容易攒钱买了个书桌，楼下小卖部的师傅帮我抬到三楼，我感激给他倒水，结果他顺手摸了把我屁股，差点给摁在床上侵犯了。
他老婆知道后往我门口泼屎，去我打工的火锅店闹。
我被开除了，房东要我赔他被泼了屎的门。
小卖部师傅甩了我一耳光，说我长这么漂亮，天生就是给男人干的，说我穿那么骚，就是专门破坏他们夫妻关系的。
火锅店姐妹也阴阳怪气，攻击我说我就不像是干这一行的：「她干嘛不走「捷径」呢，能赚其他人一辈子都赚不到的钱。」
那时候，我也就理解了，为什么绑架我的几个农民工，会为了那区区几万块，铤而走险。
几万块，过去我打发叫花子哩。
原谅我，我长这么大，没受过什么委屈的。
我太脆弱，我受不了。
我从小喜欢唱歌，爸在的时候，请私人老师教了我好几年。
在火锅店洗碗时，我偶尔唱几句，同事们都掩住嘴讥笑，说我这样的，应该去做夜场。
我就再没唱过了。
有时候，我会去艺术学院门口痴痴看。
里面姑娘都挺漂亮。
那么些豪车停在楼前，零星几辆，车头或车顶放着一瓶水。
有些女孩拿走了那瓶水，坐上了副驾驶。
看着那些蝴蝶般的年轻姑娘，我有一种忽然间枯萎了的感觉。
我的人生似乎已经结束了。
我这辈子，注定劳劳碌碌，状若蝼蚁，运气好的话，会遇上一个，像摸我屁股的，小卖部老板那样的男人，吵吵闹闹，囫囵一生。
我忽然想起，被击毙的那个农民工，后脑勺的洞，有拳头那么大。
一条命，三万块。
多贱啊。
我不想这样活。
我想为我自己，搏一个前程。
我走上前，鬼使神差握住了其中一瓶水。
那是我人生中第二次认清自己。
我是如此平凡，如此的芸芸众生。
我和普天之下，那样多的拜金女，抑或肮脏街头，闪着红灯的「洗浴店」里，那些搔首弄姿的女人，没有任何区别。
11.
我曾以为爱情很重要。
有如神明临世。
问世间情为何物，直教生死相许。
有道是孟女哭城、梁祝化蝶、霸王别姬。
可惜啊，人是有欲望的。
我曾以那样崇拜的眼神看着江枫，在他和青梅竹马的温雅纠缠的那么多年月里，将自己的小心思收藏，有时候千里奔赴，就为偷偷看他一眼，一眼就足够。
我曾在大年初一，不远万里，飞去杭州的灵隐寺祈福。
祈求我佛保佑，保佑江枫哥哥和温雅姐姐，白头偕老。
祈求江枫哥哥，一生顺遂。
后来听说温雅姐姐跟个大老板走了，只留下一封信。
我还蛮看不上她的。
我陪着江枫，陪他说话，从网上找各种各样的资料开导他，每天像个小丑，给他讲那样多的笑话。
后来我被债权人逼的像阴沟里的老鼠，想的也还是赶快远离他，别给他添麻烦，他赚点钱也不容易，我就别再拖人下水了吧。
而在我握住其中一瓶水的一刹，我认清了自己，我只是一个普通女人，我想要好看的小裙子、星空一样的眼影盘、镶嵌着玫瑰的金色发卡、好吃的牛肉汉堡、安逸的生活……我想要……
人是在一刹那间苍老的。
我低垂着脑袋，脸上火辣辣的，像一只煮熟了的虾米。
水的主人开了车门走下来，我抱着水，本能向后退了几步。
他叫我抬起头来。
我听见那熟悉的声音，诧异而欣喜的赫然抬头，待撞入他一双暗沉的眸子时，我脸上的欣喜，慢慢凝滞在嘴角。
江枫。
我低头笑了一声，带着无所谓的腔调。
哈。
我突然双手捂住眼睛，蹲在地上，哭的歇斯底里。
12.
「第几次了？」
宽敞明亮的半山别墅里，江枫坐在沙发上，笼着手点烟。
已经入夜了，屋里有些黑。
我只看见他手上猩红色的烟头一跳一跳。
我应该像个犯了错，被抓包的，手足无措的孩子，在他面前。
然而没有。
生活是很能消磨人的，我累了，哥哥。
我没什么反应，只是靠着门框，涣散、空洞、麻木。
连我自己都觉得诧异。
这些年，我过得很苦。
手上全是茧，心里也是。
「第一次。」
「你最好说实话，」江枫干笑了一声，「我不碰脏了的女人。」
我赫然抬头，像给针扎了一下。
很快又垂下眼，淡淡说：「你试下就知道了。」
「去洗澡。」
我茫茫然去洗澡。
卫生间里巨大的圆形浴缸，跟之前我家的一模一样，温热的水打花洒处淋漓而下，雾气蒸腾的，让世间一切都显得不真实。
他发迹了。
真好。
我看见卫生间里，搁着半罐海蓝之谜，还萦绕着若有若无的香水味。
有女人吗？
也是，他是男人，他有需求。
我又给针扎了一下。
我全身只裹着江枫的一件白衬衫，侧倚在浴室门框上吹头发。
我故意将眼神调到暧昧，下巴微抬，「哥哥，你不在的这几年，我过得很不好。」我的眼睛要融化了，有意无意露出小半截细嫩的脖颈，将那楚楚可怜，又任人宰割的模样做了个十足十。
江枫喉头动了动，手里的烟狠狠摁灭在烟灰缸里。
他走过来，将我推到墙上，搂住我的腰，低头吻我的嘴。
我心脏生长的地方，一抽一抽的疼。
我承认我存了勾引他的心思，却还是诧异，如今的他，竟有这样的，容易勾引。
13.
江枫到底有些粗暴了。
他大我挺多，又跟温雅青梅竹马，好了那么多年。
如今他事业有成，我也慢慢长大，不再是什么明媚少女，当然知道他这种事业有成的男人不缺女人。
江枫死死扼住我的脖子，说女人是没有心的，都是一路货色，谁给口饭吃，就跟谁走。
他疯狂发泄着自己的欲望和恨意，他捏着我的嘴，问我，如果当时不是恰巧，我拿的是他那瓶水。是不是什么人都可以？
江枫厉声问我是不是什么男人都可以？
我说不出话，我快被他掐晕了。
我从来没有问过他，也没有资格去问，问他为什么会出现在那里，为什么他的车头会放上一瓶水。
我想我永远都不会问。
夜，从来没那样长过。
我不知我是睡着了还是晕过去了。
只记得昏昏沉沉中，我陷入了一大段漫长的回忆。
时光在一个节点悄然退回。
恍惚又是那一年的盛夏，微风拂过，一树又一树缤纷的樱花。
我双手抱着课本，站在樱花树下，递江枫一幅亲手做的钻石画，红扑扑着脸蛋：「江枫哥哥，我爱你，你也爱我吗？」
他蹲在鹅卵石铺就的小道上，耷拉着脑袋抽烟：「祝愿，你喜欢我什么呢？」
他很坦诚，坦诚跟我讲他未能忘掉温雅，一颗心没有清空，说他暂时没法接受其他女人，更不想委屈了我。
「祝愿，你是真心对我的，我看得出来。可你这样小，你爸会答应吗？注定没结果的事，我不想做。我不想伤害你的感情，不想给出没办法实现的承诺。」江枫勾起我一抹发丝夹在我耳后，「你这样年轻漂亮，哪个男人不想要呢？可我不能这样对你。我喜欢你，但还不到爱。我清楚的。」
我听后，是又难过又感动。
难过是我被拒绝了，感动是我没看错人。我的江枫是负责任的，他已经和尚一年半了，以我对他的痴迷程度，但凡他勾勾手，我什么都肯为他做的。
现在想，人少年时的情感，还真是干净，晶莹剔透啊。
我从回忆中哭醒，江枫睡在我身边，我全身上下，像被车轱辘碾过一样，疼的发慌。
我盯着白茫茫的天花板，觉得自己什么都得到了，却又什么都失去了。
第二天看到床单上那坨红艳艳时，江枫明显愣住了。
有些诧异扫了我一眼。
接着打皮夹抽出一沓钱，叫我去买小裙子。
我垂下眼，目光飘向西边。
真好，他还记得我最初的样子，记得我喜欢小裙子。
14.
搅黄了江枫和他的学生妹后，江枫已经一个半月没来我这儿了。
是惩罚吧？
惩罚我这个不守规矩的情人。
也是，我僭越了。
下回来，我好生伺候着就是。
江枫每每不在，我都或多或少有点不正常。
喝很多酒，抽很多烟，不喜欢带司机，常常一个人开车，肆无忌惮在没什么人的马路上狂飙，打雷下雨也无所顾忌。
这段时间我运势不好，是屋漏偏逢连夜雨。
开车么，没开出两公里，眼前就凭空出现了一个电线杆，我赶忙右打方向盘，看情况是躲不开了，我就张开手，觉着算了，结果「咚」一声撞在电线竿上，安全气囊弹出来，叫我捡回了一条命。
一个学生样的男孩看见卡在座位上，半死不活的我，吓呆了，忙打 120。
那男孩眉清目秀，穿着简单的白色篮球衣，刷干净的白色球鞋，一凑近，我就嗅到了甜甜的青草味。
很干净啊。
跟江枫年轻时一模一样。
男孩还蛮良善的，送我去医院，还给我带了便当。
味道不错。
我还以为这家伙看上我了呢，结果，迟迟没等到他要联系方式。
男孩跟我告别时，我突然特想逗他，便眯眼托腮，将那风情样做了个十足十：「小弟弟，怎么不撩姐姐啊？」
男孩愣了愣：「……我、我这是来做个，主题为助人为乐、见义勇为的社会实践……」
「哦，大学生啊，姐姐喜欢。」我漫不经心，在名片上印了个艳红的唇印，连同一沓钱，塞在他胸前的口袋，再在他肩上轻轻一推，「好孩子，改天，姐姐叫人，去你学校送个锦旗。」
弟弟的脸，「唰唰」红了。
真美丽啊。
我退后几步，无比张狂地哈哈大笑起来。
这世上没什么，能比少男少女情窦初开时悸动时的脸红，更让人动心了。
你说是吗？江枫。
15.
其实，我也不算好人的。
富商寂寞的情妇，拿金主的钱包养小奶狗，在这个世上，也不是什么稀罕事。
何况很久很久之前，我就不再需要江枫给什么钱了。
这些时间跟我暧昧的男人不算少，但没更进一步的，我干不出约炮的事儿，而且凭我的姿色，我想也轮不到我出钱包养。
我撑死就是猎奇，在聊天软件上随意撩几下，我就是想看看，江枫干的那些事，到底有什么意思。
事实证明，我到底和江枫不同。
我做不到。
浮世万千，一爱难求啊。
这段时间，我辞了公演，来 S 大读研深造。
就是想静下心来读点书。
托江枫的福，我才能重新上得起学，重新深造，托他的扶持，我才有今天。
我也该知足了。
这段时间，我特别喜欢穿 JK。
我还没老呢，我保养的非常好，裹了 JK，我比一般的大学生还要清纯的再清纯。
我坐在大学校园的亭子里看本闲书，记不得是《简爱》还是《百年孤独》。
「同学，一号教学楼怎么走呀？」
一个脆生生的男声响起，有些熟悉。
我回过头去，哦，是那个将我从车祸现场扒拉出来的小弟弟啊。
好巧啊，弟弟。
我弯起嘴角。
他瞧着我愣了愣，眸里有一闪而过的惊艳，我微笑着点头，指指一号教学楼的方向。
我打听到，这个小弟弟名叫许韵。
我给过他联系方式，可他没联系我。
吊人胃口？还是，我失去魅力了？
我咬了咬书脊，撩起眼皮。
实话说，我对现在的男人没什么信心。
一个个，色眯眯的，满脑子也就那点事儿，能共度一生的，没几个。
我但凡出手撩，就没有不得手的。
研究生学院的迎新晚会上，我例行公事般唱了首歌，自然点燃了整个校园。
唱歌跳舞，都是我吃饭的本事。
我看见台下许韵看我的眼神温柔了起来，哈哈。
他像个迷弟一样，拿着个小本子，凑我身边，说姐姐你就是大名鼎鼎的祝愿啊？
他红着脸问能不能给他签个名。
我撩了撩头发，无所谓的地环视四周：「好哦～」
「To 签，To 签！姐姐你就写，to 许韵的女朋友姗姗，祝永远漂亮！」
啊？
事情开始变得有趣了。
我扬眉嗔了一眼：「死样～居然敢在姐姐面前提别的女人！记得单独请姐姐喝咖啡，姐姐再帮你签哦。」
16.
许是太无聊了，我热衷于骚扰许韵这样的纯情小弟弟。
我咬着手指，想看看许韵究竟是不是个男人。
也想看看江枫说的对不对，江枫跟我说过，让我别想太多，男人都这样。
没事我找许韵聊天，早安晚安问候着，朋友圈再多发点暗示性的靓照，有时候还约出来逛街，买些男孩子喜欢的球鞋或是其他什么。
其实我就是寂寞。
江枫不来找我。
我找不到打发时间的方式。
然而，许韵没理我，他礼貌而疏离，然后我就不服气了。
怎么，是姐姐不够美？
应该没什么男人，能抗拒得了我的魅惑，就算是江枫，这么些年，我也是留他身边，时间最久的女人。
许韵某次主动来找我时，我蛮开心的，他说他来看我的演唱会，买了 vip 票呢。
这男孩没什么钱，我的 vip 票，得让他打工半个月呢。
好家伙。
泡妞还挺能下血本的。
结果，许韵来看我的演唱会，挽着他的姗姗女友。
呔！给我一场空欢喜。
姗姗坐在 vip 席上，头顶着发光的小鹿发卡，双手挥舞着荧光棒，蹦蹦跳跳，手攥成个喇叭模样，疯狂地喊：「祝愿姐姐，我爱你——」
她一声声狂热的尖叫，热情到我差点忘词儿了。
恍惚间与那姑娘对视，惊觉她眼神，是真的很明媚啊。
许韵侧头看着她，脸颊红扑扑的，眼神里全都是宠溺，他伸手摸着她的头发，一下，又一下。
冷不防，双手捧着她的脸，深吻。
艾玛，我酸了。
这个男孩子，他真的满眼、满眼都是她啊。
真好。
许韵和他的姗姗女友，来看我的演唱会。
我本邪恶无比的，在后台设计了一出戏，想逗逗这小男孩，冲他投怀送抱，瞧瞧他受不受得了我这样的姐姐。
看着姗姗那双眼，我就于心不忍了。
年少时的热情，那么些不顾一切的奔赴，约莫人这一生，就只有一回吧。
一如我对江枫，一如江枫过去对温雅。
我这个人吧，其实挺世俗，挺势利。
如果，我是说如果，我遇到江枫的时间刚刚好，我是他眉间心上的女孩温雅，如果他也以那样的眼神望着我，那我定然这辈子都不会负他。
我不会。
我不会用房子和钱为难他。
就算我穷的叮当响，就算我活成了一条流浪狗，从一个城市流窜到另一个城市。
就算我在午夜的垃圾桶里刨别人吃剩的凉皮，也会毫不犹豫分他半袋。
不，不。
男人饭量大，我会给他绝大部分。
我宁可死，也不会去拿其他男人，车头上的矿泉水。
如果是他的话。
我那样世俗、那样势利、那样普通、那样廉价。
可也那样炽热。
没办法啊。
他心尖尖上的那个人不是我，后来又被时光拉扯的，他对我，连最基本的怜悯都没了。
其实低到尘埃，我也没开出什么花来。
17.
我记得我少女时候，给江枫写过一首又一首关于暗恋的歌，一起去 KTV 里，在那么多人中，我一遍又一遍的唱，看起来好像是炫耀自己的歌技，其实，我是独独唱给他一个人听的。
朋友们都说，说我唱歌特别好，歌唱家级别的，他们起哄，说以后我要是开演唱会，大家都得去捧场。
落幕了，我跟在江枫后头，亦步亦趋，踢着脚下小石子，有一下，没一下。
我到现在都还记得，那条巷子非常黑，路灯却昏黄，我呵一口气，睫毛就变得迷濛了，像亮闪闪的水晶。
我突然在后面喊了一声他的名字，大声说江枫！以后我开演唱会，你会不会去？
他手插口袋，微微侧过脸，笑着说，只怕到时候，一票难求啊。
我笃笃追上前去，笑闹着说江枫！你说的哪里的话！我只给你一个人开演唱会！我只给你一个人开演唱会！你想听什么我就唱给你什么！
后来，我终于能开演唱会了。
可是他，没有来。
一次都没有。
而今，我在巨大的霓虹灯下唱，唱着我新发行的情歌：「我对你的思念，犹如大海里的鱼，万水之内皆是皈依……」
我唱着唱着，泪流满面，许是被我感染了，全场观众，掌声雷动。
我在人山人海中，睁着眼落泪。
18.
演唱会过后，江枫来找我了。
他脸色很不好看，进门就一手卡住我脖颈，强迫我的下巴抬了去。
「怎么？跟男学生厮混？背着我？祝愿，你都不觉得脏吗？你非得这样把自己玩烂吗？」
我倒是想说话，奈何被他死死掐着，像只大白鹅，嗯嗯啊啊地叫。
江枫丢开我，惯性推了我个趔趄，直摔在沙发上。
我拼命咳嗽着，他走过来，我便拽住他裤腿。
「解释。」他居高临下。
我什么都不想说，我也没什么好解释的。
男学生？他应该指的是许韵这个小弟弟吧，约出来喝了几顿咖啡而已，还都是许韵捉着我要 To 签。
能怎么样呢？
江枫他心里没数？
静默了半晌，我垂下眼睛：「你那么多事，我也没要你解释过。」
江枫干笑两声。
「你跟我比？你拿什么跟我比？你身上穿的，头上戴的，哪一件不是我买给你的？做好女朋友的角色，不比什么强？」
是。
我垂下眼。
我是不该想太多。
是我太贪心了。
我喉咙有点干，半晌说了句「对不起」。
江枫抄起桌上的高脚杯，狠狠赶地上砸了：「再有下一次，你就给我滚。」
我低着头没说话。
江枫欺身过来，要解我胸前纽扣，我本能抖了抖，他抬手，我以为他要打我，猛的缩了脖子。
谢天谢地，他的手，没有落下来，也没有强迫我。
江枫愣了半晌，转身走了。
留我站在巨大的落地窗前抽烟。
高脚杯碎了，昂贵的红酒泼了一地。
昨天我叫人将我老家的粉红色保险箱运了过来，密码没变，还是江枫的生日，打开来，里面是一保险箱的，我少女时，给江枫写的日记，折的千纸鹤和许愿星。
一字一句，一笔一划的，江枫哥哥，江枫哥哥。
那么炽热，江枫哥哥。
我拆开了，从头看到尾。
我还画过一幅画，简笔勾勒，一家三口围坐在明亮的灯光下，吃着碟子里的冬瓜和红烧肉，我在男的旁边写江枫，女的旁边写祝愿，还在留白处稀里糊涂地写，如果有孩子，那孩子是一个还是两个好呢，男孩好还是女孩好呢？要不，都尝试一下？嘻嘻。
我觉着很温暖，我这样的人，也有那样温暖的时候。
看着看着，我的心就皱巴巴的了。
我好想回到过去啊。
最初他问过我的，如果那瓶水的主人不是他，是不是我跟什么男人都可以。
可偏偏那是他啊。
如果是别人，我也不知道我会不会临场跑路，或者就地躺平。
可惜没如果。
我很心痛啊，我恨不得轮回转世。
我好干干净净一身白，穿着漂亮的小裙子，站在盛夏的那树樱花下，仰起脸向他笑，连那笑都是青草味的。
我不会再弯起双眼，有意无意露出小半截脖颈，将任人宰割的模样做了个十足十。
我会大大方方的张开双手，像最初一样的明媚自信，说江枫，你不喜欢我，没有关系。我会努力，总有一天你会喜欢我，我会让你看到我所有的好，我会让你戒不掉我，我会让你满心满眼都只有我一个人。
可是。
19.
可是我还是忍不住，在江枫砸了杯子离我而去后，拨通了他的视频电话。
好幸运，他接了。
他在办公室，工作呢。
埋头在一大堆的文件资料中，穿着黑色衬衫，袖子微微卷起。他好像很忙的样子，额头上有细细密密的汗珠，脸色也不怎么好看。
看见他的一刹，我有些陌生。
却还是忍不住淌下泪来，我用手背抹着眼，哽咽说江枫哥哥，我想好好的，是不是我投胎转世，我们才能好好的。
我双手捂住眼，终于崩溃了，我嚎啕大哭说，江枫哥哥，我想和你好好的。
他看着我，只是那样看着我，一个字也没说。
我说哥哥，我想回到最初，我们回到最初好不好？明明我那么喜欢你，明明你也说过喜欢我。我们重来一次，我们回到最初，好不好？
江枫没来由的有点烦，哂笑：「回到最初？回到哪个最初？回到那个为了拿点订单，殚精竭虑，喝到胃出血的最初？回到那个，吃了上顿没下顿，每天担心房价上涨的最初？如果你说的是那个最初，那么我回不去了。」
那一瞬间，我看着他，铺天盖地的绝望就压上来了。
我挂断视频，走进浴室，放上温水，穿上他的白衬衣，然后安静躺进浴缸里。
我用锋利的刀片割开手腕，垂进温水里。
看着手腕殷红的血，汩汩往出渗。
我的大脑一片空白，我不知道我为什么要这样做，整个人像木偶一样，被不知名的什么操纵着，麻木着，就这样做了。
我想轮回转世。
哥哥我想轮回转世。
20.
我醒来在医院里。
是邻居老奶奶打的 110 和 120。
她哆嗦着手，抱住我的脑袋一个劲儿地念叨说：「好闺女，那血都从门口流到门边儿了。要不是浴室的下水道给你的长头发堵了，血水溢出来，奶奶也不会发现你啊。」
邻居老奶奶一个劲儿，絮絮叨叨地说；「好闺女，女人就像水，什么地方都能淌过去啊，一辈子这么长，有什么坎儿过不去啊。我们那个年代，可是什么苦都吃净了。」
是啊，一辈子这样长。
我有些迟钝地侧头看，病房里不知是谁养了一盆雏菊，黄澄澄，挺好看，好像有点盛开的模样。
我感觉有些茫然，再看许多事，有些隔世经年地味道了，很多事，我在那一瞬忽然就放下了。
我整个人莫名褪色，像灼热的铁汁，遇上冷水，忽然间就凝固了。
有时候人就是那样，很多观念，很多决策也都一瞬间的事。
迈过一道生死门，很多事反而看淡了。
这世上除了生死，没一件是大事。
其实有些人，他没把你的生死放在心上，也就没什么留恋的了。
人世间，没谁规定，你想干的就能干成，你想爱的就能爱到。对大多数人来讲，爱而不得，不就是常态么。我没什么特殊的。
所以，这么些年，我没等到的那些，也就不再等了。
这些天，我常跟病房的病友们说说笑笑，谈那些妆容和音乐，她们都很喜欢我的歌呢，纷纷过来表达对我的敬意，说我的音乐给了她们力量，让她们在无数个颓丧的日子里，生出了向上的勇气。
我还蛮开心的，头一次感到自己居然这么有用。
或许，这也是人生的另一重意义。
真好啊。
好的我到出院时，才意识到这么些天，江枫从来都没出现过。
真好啊。
我终于对他不再期待了。
终于是一点期待也没了。
挺好的。
我出院时，又经过之前自己坐过的那个小咖啡厅，无意瞧见江枫和温雅面对面坐在咖啡厅里，探着脑袋在交涉什么，很亲密啊。
恭喜啊，江枫哥哥。
事业有成，佳人重入怀。
恭喜恭喜。
深夜时分，我一个人回到江枫安置我的那幢小别墅里。
看着那么些，我和江枫生活过的，温热的痕迹，只觉得，我这九年，活的像笑话。
那么不顾一切，疯了一般奔向他。
而他，从来没有等过我。
不知为什么，我突然就想起了哪位作家说的一句话：「其实不是蝴蝶飞不过沧海，而是蝴蝶千辛万苦，终于飞过了沧海，才发现，沧海那头，从来没有过等待。」
当时还笑，还给江枫分享过呢，说哪里来的野鸡作家，又矫情了吧，净搞些 45°仰望天空的伤感文学。
如今看，万事万物，多是如此。
没什么意思。
就这样吧。
番外：江枫
那个女人闯入我生命的时候很热烈，走的时候也很干净。
我回到家时，屋子里空荡荡的，除了这么些年，我给过她的钱，她都存了一张卡，连同密码放在桌子上外，她一根头发丝都没给我留。
我买给她的那些衣服、首饰、包包，她都原价折成钱存在卡里了，还挺认真打了张表格，一笔一笔算的清楚——她做事一向认真。
真是可笑啊。
我根本不在乎那点钱。
祝愿离开的第一天，我脑子里空荡荡的。
第一反应是：那个女人，终于开始玩动不动就离开的作精游戏了吗？
到了我这个年龄，真是受不了女人作啊。
但又隐隐觉得，这不是游戏。
祝愿她一向坦荡，不玩这些的。
随便吧。
我锁了门，出去玩了。
人有时候真得感谢这个世界，男人能玩的东西很多，游戏、酒吧、健身、夜总会、女人。
比祝愿漂亮、身材好的女人也有。
只要我肯出钱，说话好听，小嘴甜的也多的是。
钱给够，人人都是解语花。
夜色笼罩下的这座城，纸醉金迷的感觉，那可真是令人愉悦。
女人们都挺漂亮的，一个个还蛮会玩，坐在我身上，那腰跟水蛇一样，一扭一扭，撩拨着男人最原始的欲望。
我的手放在她腰上时，突然感觉被烫了一下。
脑海中，祝愿蹲在地上擦地板的身影一闪而过，那天她吸溜了一下鼻子，说，有些事我不用跟她说的。
是不在乎了吗？
如果不在乎，她为什么要去死呢？
既然要死，为什么还要给我打个电话，为什么要哭，为什么不死的干干净净呢？
女人真是麻烦。
什么时候都要打扰人。
拜托，那天我真的是很忙，那个客户挺大的，我这边产品出了纰漏，客户怒不可遏，我得赶快去解释。
可祝愿在视频里哭了，她蛮坚强的一个人，头一回在我面前那样哭，嚎啕大哭。她语无伦次，说她想回到最初，我一时有点糊涂，不知道她在些什么。
只是在一起这么久，我没见她这么难受过。
我有点无措。
因为我骂了她吗？
我骂的重了吗？
我心乱如麻。
实话说，我不喜欢她跟那个男孩玩，他们一共喝了三回咖啡，我知道，我连她那回车祸，那男孩送她去的医院，我都知道。
不得不说，那男孩蛮干净的。
跟我年轻时有点像，阳光热情，身上有那么些，可以称作是一腔热血、一往无前的东西。
善良单纯，也很容易相信别人。
这些，让我是既喜欢又厌恶。
其实人上了年纪吧，很多事不知道怎么说，很多心境也都没有了。
温雅走后，我没太多力气，再去太用力的对一个女人，感觉那蛮幼稚的。
如果爱有用的话，温雅不会走。
如果爱有用，那天在音乐学院门口，祝愿她不会拿起我车头的那瓶水。
那天我其实是去学院谈点事情，等了半天没等到人，就将水放在车头，因为可以折射出彩虹。
挺无聊的吧。
我就是这么的无聊。
有衣衫褴褛、脏兮兮的女孩，拿起我车头的水，蛮有趣的，看到她通红的脸，以及小心翼翼像做贼一样的眼神，我就知道她误会了。
我下车想吓她一跳，严肃叫她抬起头，结果看见是祝愿。
我在那一瞬间就火了。
也蛮失望的。
世界真是千奇百怪啊。
有时候就挺难理解，为什么女孩子，小时候可可爱爱，脸颊红扑扑的，善良单纯，会把手里的糖果分给别人。
长大了都会变成这样那样的货色。
温雅小时候就跟我关系挺好的，都是一起穿开裆裤、比高高长大的，可为什么，就不能给我点时间，等等我呢？我自问头脑不差，也肯低下头来潜心做事，我只是缺了点时间，缺了点运气。
平心而论，我算是那场竞争中的失败者，没得到自己心爱的女人，我无话可说。
祝愿的心思，我其实是知道的。
要说不喜欢她，怎么可能。她那么好。
但没法子，咱「两袖清风怎敢误佳人」。
我其实有想过，先认真做事，如果有幸能混出点名堂，再去找祝愿，如果那时候，她还在，她还一个人的话。但到祝愿家出事，我也没混出什么名堂。没法子，钱难赚，屎难吃。
我找过祝愿，去她亲戚家打听过，但她家庭环境复杂，后妈是小三上位的，她妈妈早都被气死了，她妈妈那边的亲戚，早都和她爸断绝关系了，再加上她爸破产，世态炎凉，以前的朋友，都一躲三尺远，祝愿也没投奔他们。
我找了挺久，也没找到她。
直到那天，我在音乐学院门口遇见她了。
她非常狼狈，眼睛也没神采，我给她吃饭时，她小心翼翼的。她吃饭吃的挺用心，没怎么抬头看我，我有好多话想问她，却不知道从哪里问起。
祝愿太脏了，我叫她去洗澡，她很听话去了，出来时穿着我的衬衣。
她虽然憔悴，却依然漂亮，皮肤很白。出来时，我就看见了她的腿。她扬起头看我，眼睛亮闪闪，睫毛微微抖动，一副楚楚可怜，又任人宰割的模样，我没忍住。我知道她什么意思。
但我确实火大。
我在想，要是那天，她拿走的不是我的水，会怎么样呢？
所以有些事，她习惯了，对吗？
在一起的这些年，祝愿挺多事都做的蛮好。
她几乎是带妆睡觉的。
我没见过她的素颜。
祝愿可以说，是个一百分的情人了。
小嘴挺甜，有事没事就夸我，相处起来真的挺舒服。
她的妆画的很好，经常会尝试不同的风格。
熟女、妹妹、护士、教师、女警……
坦白说我很喜欢。
但在一起完了，心里总会觉得空落落的。
她太小心翼翼了。
祝愿没有钱。
她总是会在讨得我开心时，问我要钱，像只可怜的小狗，眼巴巴的。
她知道自己有多楚楚可怜，知道只要她用这样的眼神看我，我就什么都会答应她。
她会去买首饰、包包，会打扮的漂漂亮亮，叫我看，也会笑。
怎么说呢？
祝愿，她终究是变得庸俗了。
有天，她挽着我的手，硬拉我去了一家火锅店。
听说是她之前打工过的。
她趾高气昂，对服务员颐指气使，像只耀武扬威的孔雀，各种挑刺儿骂人，刻薄的样子都让我快不认识她了。
像个得志的小人，像个泼妇。
我挺厌恶的。
这不该是当年那个明媚刚强的姑娘。
那天吃完火锅回来，她坐在我的副驾驶上，头靠着车窗，睁着眼落泪。
挺安静的。
我不知道该说什么，就什么也没说，预备给她递一张纸，她忽然间就笑了，闭上眼说：「江枫哥哥，真抱歉。我狐假虎威了，最后一次，我发誓是最后一次，我不会再给你添麻烦了。」
我沉默着，没说话。
人是很脆弱的，苦难能摧毁和改变一个人，荣耀和财富也会。
我也曾以为我不是可以轻易改变的人。
但当温雅离开时，当后来我的事业做的风生水起，身边有好多漂亮姑娘，说话又甜，人又乖巧，纷纷以那样崇拜的眼光看着我时，人会本能的，怀疑一些东西。
不只是针对爱情，更是针对人世间的所有感情。
过去，为了个几万的订单，我得一杯杯喝酒，喝到胃出血，如今，我站着就没有人敢坐着，我不动筷子，就没有人敢吃菜。
同样犯一个小错误，搁在从前，我会被骂的狗血淋头。而现在，没有人提起，甚至很多人会刻意抹去，有道是「为尊者讳」。
而他们往往是真心的。
可是错误仍然是错误，我还是那一个我，没太大变化。
说到底，这世界，成王败寇。
祝愿，她确实在讨我欢心，这我看得出来。
我突然发现，那个明媚的姑娘，和这世界上所有肤浅、庸俗、势利的女人，和温雅，没有任何区别。
就挺没意思的。
我承认我的放纵。
金钱和权势，就是会放大人的欲望，让人无止境的放纵。
没有人脱得出这个迷局。
放纵过后，就有些空虚了。
有时候我还蛮希望被祝愿薅出来骂一顿或打一顿的。
可她没有，她只是温柔笑着，做出一副大度的模样。
真是好没意思。
我跟夜总会的女人会有什么呢？我疯了吗？别说是我了，任何一个体面的男人，都不会搞这些吧？
我倒是哄过几个头脑简单的女人。
说出来真 low。
与她们交流，让我对女人这种生物，更加失去信心了，贪财可以，我也贪财。
可拜托，别那么明显，别那么蠢。
我随手送几个祝愿不要了的首饰，说几句好听的，她们的尾巴就能翘到天上去。
现在人都说男人「普信」，我看女人才是。
没有多少交流，随意撩了几句而已，就敢作来作去，跟我谈 128 万的彩礼。
居然会闹到祝愿跟前，八字都还没一撇呢，我撑死就是无聊，甚至连无聊都算不上。
理解不了她们为什么会说祝愿「人老珠黄」，以祝愿在乐坛的地位，如果不是我的关系，她们连见她一面都没资格。祝愿一沉默，我就不高兴，气的我想打人，于是就真的打人了。
那些不识抬举的女人，都给我滚。
那天我给买鞋的学生，长得挺像祝愿。
可惜蛮浅薄的。
用女人的话来说，就是绿茶。
装着一副不图钱不图利的样子，圈子里稍微打探打探，就知道这家伙骗了好几个冤大头了，还骗了我一个用心对她的兄弟，后来又制造偶遇撩我，可谓无耻。
我就想收拾收拾这个女人，让小姑娘知道什么叫人间险恶。
却偏偏遇到祝愿了。
祝愿在抽烟，说话还挺难听。
还给人看了我们的床照，说什么？我们是财色交易，我……
我听了后挺难过的。
就、她一直是这么定义我俩的。
这算是一层窗户纸吧，不说还能维持假象，捅开了，就悲凉得很。
我忍不住扇了她一巴掌，说你什么身份，跟她计较。她和你是一样的人吗？
她算个什么货色，祝愿真没必要跟她计较，还将自己弄成这样一副尖酸刻薄的丑陋模样。
后来祝愿跟那个什么年轻男的，真的挺让人窝火的。
她喜欢他？
哦，对。
她应该是喜欢他。
他有着我年轻时的样子，我自己都知道。
但我跟年轻时差别很大，这没办法，人总是会变的。
祝愿那时候就喜欢当年的我，义无反顾，明媚炽热，付出所有。
我确实挺嫉妒的。
就骂了祝愿几句。
我手稍微抬了抬，她很害怕的缩了脖子。
这倒让我挺诧异的，是那回我吓到她了吗？何必怕我。
我出门寻思，越想越不对味。
祝愿那个畏惧的眼神，的确是刺到我了。
我有种想把手给剁了的冲动。
的确，我之前打过她，其实也不重，也就挨了挨。
我想，有必要跟祝愿谈一谈。
在她眼里，我到底是个什么样子？
何必怕我。
怕成那样。
我不是那个意思。
我忽然记起，祝愿有很长一段时间，都没再抬眼看过我了。
我心里一疼，转头就往家走。
然后客户电话就打到我手机上了，怒不可遏，说是有产品出了问题，我得很快处理。
那事儿还挺大的，搞得我焦头烂额。
这时候祝愿就打过视频电话过来了。
视频她很少给我打的，都很本分的，怕打扰我工作。
可我的确出了事。
所以祝愿在哭，我没什么好声气。
挂电话后，工作了一小会儿，心里却越来越堵，越来越慌，给祝愿打了个电话，她没回。
我莫名其妙心神不宁，就开车回去看她，结果司机那天状态不太好，跟辆后八轮撞车了。我两个翻了车，师傅断了一条腿，我昏迷了几天。
醒来后听说祝愿出事了，还在昏迷中，我慌慌张张去看她，医生说已经抢救过来，没什么大碍了。
这时候温雅联系我。
问我的近况，问我有没有事。
事实上，温雅联系我挺多年了。
她给那老头当三，当了挺多年，可能是得到了点钱，但后来老头子死了，老头的原配和儿子都欺负她，之前得到的那点钱都被榨干了，处境不怎么好，可能是觉得我混的不错，这时候就想来找我了。
但这世上太多东西都会变，人也是。
耗尽热情之后，很多事也就那样，提不起劲。
关于温雅，我连她的脸都记不清了。
她约我在咖啡厅见面，有意无意提起我们的曾经，我当然知道她是个什么意思。
她现在的模样挺风尘的，老实说我挺厌恶——任何一个正常的男人，都不至于对一个风尘女心动吧？
之前因为钱离开，这倒不算渣，我能理解。但再回来，那就有点渣了，我不喜欢。
何况有些事，我想跟温雅说清楚，叫她不要再骚扰我了，我想跟祝愿好好的，像从前一样，好好的。
话说清楚后，我赶到医院去看祝愿，我想跟她求婚，想跟她好好说一说我们的事，结果她不在。
我又匆忙赶回家里，家里空荡荡的，除了那点钱，她什么都没给我留。
垃圾袋里倒还有些撕碎了，或者团成一团的纸，我翻开来，发现是一幅画。
一幅一家三口，团团围坐的画，画面上写了些歪歪扭扭的小字，大意是说，孩子要一个还是要两个好呢，中间郑重写了四个字：人间烟火。
我的心，忽然间就被击中了。
一时有些恍惚。
人间烟火，有多久，我没惦记过这些了？
我锁了门出去玩，玩的是昏天黑地，大醉酩酊。
身边的兄弟们都成了家，匆匆忙忙急着回去，女人一时半会儿也没有，我只得一个人，回到那个，空荡荡的家。
我有点渴，忽然特别想喝银耳汤。
祝愿什么都好，就是特别喜欢做银耳汤，我之前有说过她，说再好的东西，也会吃腻啊，她总是改不了。
但我忽然间想喝了。
祝愿跟个滑头一样，我动用了所有的关系和人脉，去寻找她的踪迹。
没找到。
一时半会儿我竟然想不起，她最有可能去的地儿是哪里。
似乎，我不关心她，已经很久了。
祝愿一个公众人物，就那样消失在公众视野中了，像从人间蒸发一样，无声无息。
大概就这样过了四年吧。
我听人说，祝愿复出了，要开演唱会。
我欣喜若狂。
承包了所有的 vip 票。
我去看她的演唱会。
她还是那么漂亮，嗓音空灵，有如天籁。
她的装扮那样多，时而像精灵，时而像烈焰。
她的左手手腕处，缠着一条蕾丝手带，我的眼睛忽然就被刺痛了。
经了这么些年，祝愿她温柔了许多，眉眼弯弯的，也有些胖了，有了两个浅浅的酒窝。
她一直在笑。
她唱了挺多首歌，前几首都非常伤感，后来是平静，再后来是坚韧，最后有种磅礴而至的铿锵。
听众们都被感染了，全场欢呼，掌声雷动，说是「女王归位」了。
我站在台下，仰头看她，看她站在，万人中央。
演唱会结束，我去后台找她，我找了她这么些年了，我习惯她，她侵占了我生活的每一个角落，我戒不掉她。
她不在的日子，我日不能思，夜不能寐。
如果说，当年温雅的离去，让人撕心裂肺，那么祝愿，便是丝丝入扣，渗透了我生命的每一个部分，随着时间的推移，我整个人的生命里都在不断流失，我……
后台的祝愿正在卸妆，一个漂亮的小姑娘，三岁左右，坐在她身边玩着芭比娃娃，抬头，奶嘟嘟说：「妈妈，你可真漂亮啊！」
祝愿捏着她的小脸，笑着说：「小宝以后也会很漂亮的。」
祝愿笑起来真的很好看。
眉眼弯弯。
我已经记不得，上次她这样笑，是在什么时候了。
我哑着嗓子，喊了一声「祝愿」。
她回过头，愣了一愣。
一个长相干净，有学者气息的男人走过来，那样顺利成章地揽住她的肩，侧头问：「阿愿，他是……」
祝愿笑了，介绍：「江总，我的一位朋友。」
接着顿了顿：「这位是我的爱人。」
「你好。」她的爱人大大方方伸出手，也是笑，露出两个浅浅的酒窝。
那么有夫妻相。
我近乎是僵硬的，握完了那次手。
我发誓这是我人生中最艰难的一次握手。
我转身离去时，那个男人还在招呼我，说要请我吃饭。
我逃离了。
无比狼狈。
漫长的路途中，昏黄的灯盏下，我一个人向前走，一直向前走。
天有些寒。
祝愿的歌，唱的真是好听。
我记得她最后一首歌，唱的是那首耳熟能详的：《人世间》。
祝你踏过千重浪
能留在爱人的身旁
在妈妈老去的时光
听她把儿时慢慢讲
也祝你，不忘少年样
也无惧那白发苍苍
……
天到底是有些寒了，一阵风吹过来，我裹了裹衣裳。
有些话，祝愿也没说错。
我是她，之前的一位，朋友。
夜色铺天盖地压了下来。
月光如剑。
我忽然间被刺的，弯下腰来。
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