我生意失败，女友许念和我分手。父母迅速给安排了有钱人相亲。
我生意成功，甩她 3000 万，要她回到我身边。
新婚夜，我同个女大学生在一起。
那姑娘眉眼之间像极了她，可惜，不是她。
我老婆念念，这几年越发温柔乖巧。
会给我煮和从前一样的海鲜粥，会将我的衣裳叠的整整齐齐放在床头，会给我打领带，会提着公文包站在玄关处伺候我换鞋。
兄弟们都说我是人生赢家。
老婆对我温柔良善，还对一些事睁一只眼闭一只眼。
可我知道，这些温柔良善以及宽容，都是因为钱。
念念从小跟我一起长大，满眼都是我，曾为我一个眼神患得患失……如今她竟像是失了灵魂，与我相处，颇多讨好。
当然，想管我，或者和从前一样作闹，她没资格。
有时候我就恶作剧地捏她的嘴，将她整个身子都抵在墙上，然后无比恶毒地问她，当年为了钱跟我分手，现在我发迹了，她可曾后悔？
我就喜欢看她眸里烙上的痛彻心扉。
我想知道那一刻她有没有后悔。
我就喜欢看她悔不当初，又无能为力、无法反抗的模样。
就像狠狠打脸当初在我落魄时，看不起我的，每一个人。
1
最近有个 18 岁的姑娘追我。
善良单纯，出身名校，待我也真心。
坦白说我有些心动。
她看我时满眼的崇拜，恍若看着一个神明。
就像念念当年看我时，眼睛里有星星。
姑娘在我面前哭成了泪人，说她什么都不要，只求能在我身边，在我不顺心的时候宽慰我，就足够了。
她泪眼婆娑，问我怎么说。
我……无话可说。
我回到家时，念念跪在地上擦地板，和往常一样，将家里的玻璃制品，杯子、落地窗什么的都擦得能照出人影。
我说可以了。
念念有些神经质，说她总觉得不干净。
我脱口而出：「是你觉得自己不干净吧？」
念念的背影僵了一僵，许久没回过头来。
其实这话说出口后，我也有些后悔，正打算找点什么话圆过去，念念吸了吸鼻子：「我中午做了你爱吃的鲫鱼豆腐汤，我去给你端。」
念念的手艺很好，煲的汤还是从前那个味。
我自顾自地吃，半晌看见她吃吃的盯着我看，「吃啊。」我招呼她，念念如梦初醒，小心盛了点在小碗里，抬头看我时，脸上又挂上了那种，讨好的笑。
三千万。
我在心里嘀咕，三千万，真有用。
2
我公司要承包一座大桥，我叫底下人做竞标书，丫的做的一塌糊涂，我打电话把他们叫过来，将竞标书撕碎了扔在这帮家伙脸上。
我看了看表，说到今天晚上十二点，要是做不达标，整个团队就给我滚蛋。
一通火发完，我倒也不气了，抽了根烟只觉疲惫。
18 岁的小姑娘给我打了个视频电话，打扮的非常清新可人，妆容挺清水的，像个邻家女孩。
她絮絮叨叨跟我讲她学校里的事，灵动雀跃，我被这浓浓的青春气息感染，感觉整个人年轻了 10 岁。
便与她多聊了一会。
小姑娘温柔得紧，软言细语地安慰我工作别太辛苦，说我已经很优秀了，别把自己逼太紧。
我听了后只觉得安慰，觉得女人真是可爱的生物。
末了我靠在椅子上沉思，莫名想起我跟念念年轻那会儿。
那几年我一穷二白，做生意还一直亏，亏了能有几十个。
念念的脾气就不是很好，倒也不至于骂我，充其量就是埋怨，整晚整晚的哭。
我听了后很烦躁。
就实话实说，跟她说我很烦躁，希望她能处理好自己的情绪，让我安心工作。
念念可能是怕我烦她，后来就越发越小心翼翼，很少在我跟前哭了。
但让我感觉到的，更多是压抑。
念念的爸爸常打电话过来辱骂，喝令她回老家去相亲，将我贬的连人都不是，说我从小就是个二流子，结婚肯定连彩礼都付不起，跟着我没前途。
念念就在那里一边切菜一边听，沉默着，无动于衷。
我其实不在意其他人怎么看我。
可我还是希望念念在爸爸面前替我辩解，哪怕一句。
可她沉默，久久沉默。
如果那会儿，念念能像这个小姑娘一样理解包容，贴心鼓励我些许，我想我人生的那段至暗时刻，应也不至于走的那般孤独和绝望。
3
坦白说我这个想法是很渣的。
到了我这个年龄又岂会不知。
若这个 18 岁的姑娘，遇见的是当年一穷二白的我，自是不会赏半分目光的。
谈何包容理解，谈何温柔。
可人就是贪心啊。
谁叫她遇见的，是事业有成的我呢？
享受女人，享受温柔即可，管他那么多呢。
我程浩苦了半生，自然是不想再苦下去了。
没来由我又想起念念。
其实当年，要说念念对我不包容不理解，也不全对。
得知我欠了钱，念念背着我找了份在火锅店洗盘子的兼职，一晚上能挣七十块。
她想替我还债。
我知道后很生气。
钱不是这么赚的。
靠七十七十，是还不清那几十个的。
我说了她几句，她答应我不去做了。
后来却还是背着我出去。
大冬天的，念念的手冻成了胡萝卜，还要在冷水里洗盘子，我有时候说她的手裂了，念念敏感，问我是不是嫌她的手不好看了。
……
我不是那个意思。
那段时间，我跟念念总吵架。
全都是为了钱。
念念跟个火药桶一样，一点就着，经常整晚整晚的哭。
她说她这么多年挺颠沛流离的，实在是受够了，她想有个归宿，有个依托，有个家。
她说她想攒钱买个小房子，跟我一起，一日三餐，足以。
我知道。
我什么都知道。
但这不是我想要的生活。
在这一点上，我们的矛盾没法解决。
我除了加快了脚步挣钱，别无他法。
可有时候人就是这样，越急越做不成事。
我再一次拼尽了全力，却还是失败。
将念念这么多年攒的我们的首付款，付之一炬。
失败者不值得同情，也没有辩解的资格。
成王败寇。
我知道。
我从小就知道这世界的残酷。
更知道失败者是得不到女人的。
可我总以为，或者说是期待，期待我的念念，会与众不同。
毕竟我和念念，穿开裆裤时就认识了。
我以为我们的感情，可以抵抗住世俗的狂风骤雨。
我家里条件不好。
爸是个老实的农民，种地倒是有力气，可惜人不活络，挣不到钱。
妈就老指着他鼻子骂，说是废物、窝囊、瘪三、怎么不去死。
直到我爸跟个村里的寡妇搞在一起，她才不再骂了，一瓶农药了事。
不久，我爸被车撞死，整个世界清静了。
那时我也就五岁。
天地茫茫的。
我不知道该恨谁。
爸妈去世后，我由爷爷奶奶抚养，爷爷又瘫痪，奶奶负担很重，小时候我厚着脸皮到处蹭饭，念念就坐在她家大门口，一看见我经过，就扯着嗓子叫我，说她煮了面，要我进去吃。
那会儿，她也不过十岁。
我总挺直腰杆说我不要，我吃饱了，我奶奶给我吃好吃的了。
其实我倒没那么爱面子，为了生活好一点，我也会插科打诨逗人笑，偷鸡摸狗、溜须拍马的事我都做，但念念在场，我就做不出那种事。
我就本能的，想在她面前，表现的更好一分。
这些年，我拼尽全力，不眠不休的工作，看见钱就往里头削尖了脑袋钻，也是想让我的念念，过上最好的生活啊。
可是。
念念在我最落魄的时候，背叛我，跟了个有钱的老头。
作践了自己，也作践了我。
4
念念离去的时候，极度残忍。
她搬空了我们的出租屋，连反应时间都不给我。
可惜，她跟的那个老男人，实在是不怎么样。
我在酒吧买醉，碰到那男人左拥右抱，跟狐朋狗友们绘声绘色的吹嘘，我的念念是怎样向他献媚的。
还拿出他们的那种视频。
我一板凳砸到了那男人头上，给他开了瓢。
进警局后鉴定是轻伤，我可能要给判个拘役。
念念赶过来，一个劲儿的跟那男的求情，要他放我一马，说我还年轻，别让我留下案底。
那低三下四的模样，我见了火起，梗着脖子问候了这对不知廉耻的男女祖宗十八代。
念念走到我身边，一双眼黑油油的，说程哥，你既笃定我不知廉耻，就别再为我这种不知廉耻的女人费心了。往后的日子，是天堂还是地狱，都是我自己选的，都是我的命。倒是你要好好的。
一句话说的我眼睛红了。
我抖着手点烟，点了几次火机没打着，我有太多的话想跟她说，却梗在喉咙里开不了口。
挺久憋出一句，「念念，我过去是有挺多对你不起。我知道。」我侧过头，「我会改……就、给我次机会。我……」
念念看着我，干笑两声：「程哥，把你自己过好。还有，忘了我。」
我看见念念中指上的宝格丽蛇形戒指，两万八。
我突然觉得再纠缠下去也没什么意思了。
我凑近她，笑了。
我轻声说许念，你以为你是谁？你以为你有多难忘？
我后退几步指了指她，转身就走。
5
我坐在马路牙子上抽烟。
白城的夜生活很丰富，公交站台旁有高中生模样的少男少女偷偷勾着手，夜总会门前，有陌生男女勾肩搭背、拥吻。
一片灯红酒绿。
我一只手捂住眼，眼泪忽然控制不住，我当时就觉得自己真没出息啊。
一个女人而已。
晚上我颠三倒四回到出租屋里，下了个 soul 找个女的闲聊。
那女的说，女人都这样。贫贱夫妻百事哀。男人没钱的话，以后的生活，以后的孩子，都没法保障。
是啊。
女人都这样。
我从小就知道。
我妈妈指着爸爸鼻子骂的时候我就知道。
念念离开后，我不止一次的反思过自己。
是啊，我对她的关心到底太少。
其实大部分事情我心里头都清楚，念念一个女孩子，肯定是希望我能多陪她一点的。
但我得挣钱。
或许我想挣钱的心，比一般人强了一点。
没办法，我出身差，我没退路，没得选。
我过得很艰难，我吃百家饭长大。我羡慕其他孩子的玩具，也想跟别的男孩子一起玩，但一身补丁，总是格格不入。
我受过穷，我知道挨饿的滋味。
可我不想这样活。
卑贱，如一只蝼蚁。
我想爬的很高很高，高到所有人都在我面前低下头来。
6
念念离开的日子里，我一直靠工作麻痹自己。
忙碌将我的生活填的严严实实，这给我一种错觉，让我以为我能够忘掉念念。
只是每到夜深人静，或者我一个人独处的时候，我满脑子都是念念、念念。
我一个从不做梦，倒头的就睡的人，后来竟然经常梦见我和念念的小时候。
——真是些难以启齿，又夹杂着难以忘怀的小时候。
我为给念念生日买个粉红色的小发卡，去偷一户人家的废铁，被扇了两耳光。
念念被小混混堵在巷子里抢了两块钱，坐地上嚎啕大哭，那样无助。
我拿着铁条扑过去把钱给抢回来，事后还挨了几回报复。
就为了两块钱。
我踢球砸坏了人家的玻璃，念念跟人说是她调皮砸坏的，跟我说她有压岁钱，赔一块玻璃而已。
后来我才知道，她根本没有压岁钱，都被她父母拿去给她哥买衣裳了。她为了那事，挨了她爸一顿好打，腿上全是青的。
当时我还好奇，问她怎么不穿小裙子了。
她说长大了，怕其他男生看。
很久后我才知道，是她腿上的伤怕我知道。
念念。
我曾经那么好的念念。
我手心里的珍宝。
我以为我跟她的感情，是抵得过时间，抵得过风雨，抵得过物质的。
现在看。
真是让人挺遗憾的。
7
谢天谢地。
我挣到钱了。
挣到很多很多钱了。
我终于可以证明，我不是他们口中的二流子，我一直都有计划，我也肯努力。
我不过是没有成功。
而已。
我更不是念念她爸口中的混子，我会给我的女人最好的生活。
当钱在我手中变得不值一提时，我的心态也在慢慢发生着变化。
财富是会让人发光的。
现在我身边不缺女人。
我听到很多女人在我跟前恭维，说程总年少有为，说哪里找得到程总这样又有钱又有本事的男人。
我当然不会蠢到认为这些都是真心，但这些的确会让人舒服。
人么。
人活一辈子，不就是为所欲为，怎么开心怎么来么。
有时候再梦见我当年的那些窘迫，比方说偷铁给念念买发卡，比方说无能给念念一个小房子，一份安静生活的保障，那些爱啊，恨啊，还有愧疚，突然就都隔世经年了。
当然，我还觉得耻辱。
奇耻大辱。
我居然会输给那样一个肥头大耳的男人。
他在乎念念吗？
不在乎。
这摆明了就是火坑。
一想到我视若珍宝的念念，被人那样糟践，我就觉得抓狂，冷静下来再一想，是她自己糟践自己的，怪不了任何人。
可我还是想得到她。
我好恨我自己。
8
最近的 18 岁的姑娘常来找我。
带我去动物园，去游乐场，去坐摩天轮，去把这世上的所有山水，都一一踏遍。
风很轻，云也很淡。
好像我也回到了年轻的时候，路的拐角处遇见念念，一抬头，赫然对上那般清澈的一双眼。
忽然一颗心，就小鹿乱撞了起来。
人生若如初见。
人生若如初见。
后来小姑娘也找过念念，听说是让她跟我离婚。
我当时就觉得不舒服。
不是说陪在我身边就无怨无悔了吗？
现在的小姑娘可真是自信啊。
她以为她是个什么东西？
她觉得我对她有感情是吧？
可笑。
为什么女人一面觉得，有感情就得为她生为她死，一面又喜欢做些喜新厌旧，水性杨花的事呢？
小姑娘真是蛮高看自己的，一个消遣而已。
我就跟她直说了啊，你以为你是什么东西？一个消遣而已。你有什么胆量去找念念，有什么脸面去找念念。
小姑娘当时就哭了。
说她再也不任性了，求我别走。
我就全无兴致了。
我抚着她的脸颊说，小姑娘，你可真不乖啊。你知道我身边比你年轻，比你漂亮的女人有多少？没一个有你这么嚣张的。你还真不怎么缺。
滚吧，别让我再看见你。
小姑娘哭着不滚，求我再给她一次机会。
我忽然觉得恶心，直接叫人把她拖出去了。
她大哭着嚷嚷，要我赔偿她的青春。
我叫人拿钱给她。
她又扑上来抱住我的大腿猛哭。
模样狼狈，好像一条狗啊。
我忽然就笑了。
恍然间我又记起自己当年挽留念念的时候，在她跟了那个老男人后，我还要死要活，好像一条狗啊。
9
念念那时候烦人，真的。
她总是吵啊闹啊，还整晚整晚的哭，好像我怎么她了一样。
其实念念脑子里想的那些，什么小家庭啊，什么岁月静好啊，我都知道，但只有我成功了，把事情办成了才能彻底解决。
不然说再多，都是扯淡。
我记得有一回，念念哭的很伤心，真的是嚎啕大哭那种，她双手捂住眼，眼泪顺着指头缝噼里啪啦往下掉。
就像灼热的铁汁，滴在我心尖尖上，灼了一个又一个窟窿。
念念歇斯底里：「我为什么要过这种日子啊——我已经二十九岁了——你要我等到什么时候啊——我已经二十九岁了啊——」
我抽了根烟，问念念，是不是嫌我穷。
念念愣住了，又咧开嘴笑了，她拿个枕头丢我，疯了一样的跳起来，歇斯底里的指着我鼻子骂：「是！我就是嫌你穷。你这个窝囊废！」
这一声是彻底把我给激怒了。
我直接打开门，叫她滚。
她就头也不回地走了。
事后我抽了几包烟，蹲在房间里想，觉着有些事我的确做的不妥，念念二十九岁了，女人肯定跟男人不一样，女人等不起。
是我太急了，没顾及到她的想法。
也是得给念念一个交代。
于是我就更用心的挣钱，不得不说，那段时间我可真是累，头发直接白了一片。
平心而论，那一把要是成了，肯定能挣不少钱，可惜流年不利，我被好兄弟出卖，人带着一批骨干和核心技术，跳槽去了另一家公司，害我血本无归，答应过的给念念买个小房子，好好过日子，转眼间又成了泡影。
不过换个角度想，这说明我的决策是正确的，只是识人不明。在市场没变的情况下，决策可以复制。我还是挺高兴的，预备再做一次，很多投资人也愿意投我。
我正在外地跟投资人商量着呢，念念给我打了个电话，听起来情绪很不好，她问了一个特别幼稚的问题：「程哥，你还爱我吗？」
……
啊这。
什么时候嘛这是。
又来了，又作了。
我有些烦，说你不要没事找事，我工作呢。
然后挂了电话。
半个月后我回去，发现念念把家搬空了。
问了她几个密友，才知道这段时间她背着我相亲。
她背着我找了个对象，是个特别油腻的老男人，大了她整整 20 岁！
我当时整个人都懵了。
就像给人捅了一刀，刚开始是麻的，过了会儿那些痛啊，才漫入骨髓，然后扩散，浸透到我的四肢百骸。
她、她怎么可以这样对我。
她怎么可以这样不爱惜自己。
我发了疯一样的去找念念，念念不见我。
我第一次知道，原来女人她可以绝情到这种地步。
她都不给我见她的机会，她低着头，躲在那老男人身后，长长的头发盖住了脸。
我就想问她一句为什么。
她以为我会缠着她吗？躲那么远。
是，我真的会缠着她，我要她给我个交代。
其实我在理智分析这件事的时候，还是挺冷静的，就是一见念念，那感觉真的是——我当时就哭了，我本来不想哭的，真的。
我就想问个清楚，也死个明白。
可是准备了那么多的话，就真的是，一句都说不出来，一句都说不出来，真的像个傻子一样，杵在那哭，半天哽咽了句，为什么。
这下反倒是念念冷静了。
念念说，是为了钱。
我一下就被击溃了，抱着脑袋蹲在地上，胸腔里真的是一团什么，堵着，捶胸顿足的舒不出来。
念念说，她二十九岁，女人的青春很宝贵，她等不起了。
我说这样好吧，我以后什么也不做了，不，我有一笔钱很快就回过来了，我们再等等。你相信我，念念你再相信我一次，就、我收回这一笔钱，我就不做了，我找一个工作安安静静的，我们自己去过小日子，你喜欢的你想要的，那种小日子好不好？
念念笑了。
笑的特别残忍。
她将手从我手里抽出去，说她变了，说她不想再过那些小日子了，她说，那老男人能给她花五万块买一个包，她问我能吗。
我不能。
但我觉得我以后能。
念念稍稍弯了下腰，凑过来说，程浩，你当我傻啊。
是啊，念念不傻，傻的是我。
这事念念没说错，自古以来，都是由奢入俭难。
吃过了肉的老虎，你还能让它回去吃素吗？
她过惯了挥金如土的日子，让她再回到当年跟我时的一穷二白，她受不了的。
有时候我真的是好恨我自己。
恨自己为什么还爱着念念。
她或许已经不爱我，又或者说，她爱钱比爱我更甚。
但我确实还爱她，很爱。
甚至不顾一切的想要得到她。
又可能是男人内心深处的胜负欲，那时候我满心满眼的就只有一个念头，就是钱，我要有很多很多钱，我一定要变得比那个老男人更有钱。
不久后我有了很多很多钱，我开着新买的兰博基尼，在大马路上截停了念念。
她当时坐在那肥猪的破宝马上，肥猪的手还耷在她腰上，我看见了就窝火。
我靠在车门上看念念，她不敢看我，只低垂着脑袋。
肥猪见了我有些怕。
我直接走过去叫他滚。
我低头凑到肥猪耳朵边，说念念是我的女人，要再看见你出现在她身边，我见你一回打一回。
那家伙也真是个软蛋，可能也打听过我是谁。
屁都不敢放一个，点头哈腰说「好、好」。
——像只吃的肥头大耳朵的老鼠，「哧溜」一声窜到车里头，一脚油门跑了。
我感觉挺讽刺的。
原来一年前的自己，输给的竟是这样的人。
我回头看见念念站在原地，长长的头发遮住了半边脸，几滴湿湿的砸下来，落到青黑色的柏油马路上。
哭。
又哭。
我忽然间心软了。
我伸手去摸念念的脸，她就像是老鼠见了猫，本能的缩了脖子。
我当时就火大。
「怎么，不给我碰？」
我二话不说，打开后备箱，搬出俩行李箱的现金，大概有八十多万。
我「哗啦」往地上一倒：「要五万买个包，是吧？你去买。」
我上去摸她的脸，她还是躲。
我想都没想一把扯过她摁在车门上：「不是有钱就行了吗？你躲什么躲？」
她定定看着我，眼睛又红了，眼看着又要低下头。
我没给她这个机会。
我一手插进她的头发里，低头就是一个狠狠的吻。
一年不见，她的身体我都觉着陌生了。
这回念念倒没有剧烈反抗，她不怎么动了，任由我施为。
我心里头忽然涌起种无尽的快意。
又有些厌烦。
那一刻，我又有点悲哀了。
觉得自己忒蠢，真的。
女人有钱就能泡，这事我不是一直就知道吗？为什么到了现在，还整的跟个小男孩一样，真的是。
过去念念招呼我，叫我去她家吃饭，我看着小小的她猫着腰给我盛饭，心里头突然想起马皇后给朱元璋送烙饼的事。
一时觉得心安。
可是如今看着她，我跟她四目相对，我看着她，又觉得，她怎么就那么普通，那么普通。
我靠车上点了根烟，指着刚倒地上的八十万：「如果，有钱，你谁都能跟，那还不如跟我。你的青春很值钱吧？三千万，买你十年青春。这是订金。我要是玩腻了，你就给我滚。」
念念什么都没说。
蹲下来一点点捡着地上那些钞票。
我一脚就把它们踢飞了。
我一把卡住念念脖子，直到她的脸变得红通通，喘不过气来的时候我才放手，我将她丢到车下。
我抖着手说，我好恨我自己，我恨我自己为什么直到今天还那么爱你，爱着，那样的你。
念念站在原地，干笑了一声，像失去了灵魂。
她看着我的眼神很平静，如一汪沉静的水。
我在她的眼中看见我自己，觉着我们在一瞬间都苍老了。
我应该觉得荣耀，我成功了，我抢回了自己的女人。
我想狠狠地羞辱她，让她觉着惭愧，让她觉着，她竟是这样的一个女人。
但我说不出来。
念念从车载冰箱里给我拿了瓶可乐，打开。
我打开车门，让念念上去。
我踩下油门，耳边的风继续吹。
一切在这一刹那接续，就好像我们不曾蹉跎过，那一整年的光阴。
我有钱了。
念念变温柔了，成了我最喜欢的那种温柔样，不再咄咄逼人。
念念也不需要工作，她要什么我都给，她没要过的，我也给。
这些年，念念爱上了擦玻璃，家里的所有玻璃制品，窗户、酒柜、酒瓶、橱柜、镜子……她都要擦的一尘不染。
我曾无数次看见过念念跪在地上擦地板的样子，一下又一下，那么机械的重复，已经都照出人影了，可她还是在重复。
我说你擦那干什么。
念念说，想擦干净。
这话我听了不舒服，靠在墙上，吊儿郎当的说，你是觉得自己脏吧。
念念手足无措的站在那里。
我也就不再逼问。
后来，念念迷上了苏绣。她手艺一向很好，绣的那些小东西，精致的不得了，她给我绣过平安福，还绣过戏装的红色小嫁衣挂件，小心翼翼挂在我车里。
有个女伴瞧见了，说你老婆很贤惠，很疼你。
接着她的眼睛就黯了几分，说要跟我断了，说你别再伤你老婆了。
我听了后很窝火。
是她伤我，是她伤的我，是她在我心上，那么狠的扎了一刀，是她，不是我。
我伤她？
她在意？
她只要钱就好了，不管身边的人是谁，她只要钱就好了。
我直接叫那不识相的女伴滚。
但我的心，究竟是乱了。
我开车回家，推开门看见念念在炒菜，系着围裙，掂着锅，一下又一下，然后倒进精致的盘子里，端过来时被烫了一下，又迅速摸着耳垂。
我忽然开始怀念曾经的自己。
过去的年月里，我曾无数次幻想过这样的场面，一日三餐，两个相爱的人，穿过春夏秋冬、人间四季，足以。
可念念总是那样的大吵大闹，有时候还哭，一哭就是一晚上，搞得我心里毛毛躁躁的。
现在倒是温柔倒是乖。
我吃一口念念做的酸菜鱼，她的手艺和从前一模一样，我却再也咂摸不出，过去的味。
我问念念，待我这么好，不哭也不闹，是为了钱吗？
念念说不是。
念念的目光飘向西边，说她对我的心，从未变过。
我听了后，哑然失笑。
早已知道的答案，又何必去问。
三千万，砸给个男人，他也会说待我是真心的。
我有些女伴，念念是知道的。
她从来没在我跟前提过，许是觉着自己没脸，许是怕开口，我上去怼一句「你又有多干净，你还不是为了钱」，她从来都没提过。
也是。
她是为了钱。
有钱就好了。
她对我原就没多在意。
如果她在意，当年就不会去跟那个老头，如果她在意，我在她跟了那个老头子后，无数次的过去求复合，无数次，真的是把尊严踩在脚底，无数次的哀求她，求复合，我真的是，可以什么都不要，只要她。可是她，那么绝情啊。
我们认识二十多年了，她愣是连句解释的话，都不肯给。
那个老头在意她吗，也不在意。
我看她对那个老头，逢迎讨好得很。
老头跟朋友拿去炫耀的视频，我看过。
我浑身冰冷，又恶心得反胃。
我一把将桌上的残羹打翻，吓了在厨房洗碗的念念一跳，我走过去搂住她的腰，扯开她的围裙。
她说手上还有泡沫，她说我把她磕疼了。
我就想啊，那个老头都不珍惜你，我凭什么要珍惜你，是你先不珍惜自己的。
念念回过头来看我，眼神中满是悲悯。
然后就哭了。
她的眼泪，到了今天我还在乎吗？我不知道。
只是觉得所有的一切都泛着些陈旧的色彩，昏黄昏黄的。
我将念念拖到洗漱池旁，从后面抱住她。
我贴着她的脸，看向镜子中，熟悉的我们自己。
我和念念都已经四十岁了。
也都和从前，不再一样了。
如今，日子是越过越好了。
念念想要什么，我都能给她。
只是，她看向我的眼神，还有之前那样纯粹吗？
我这一生过得尤为艰难。
说实话我是非常渴求爱情的。
渴求那种一生追随，毫无保留的爱情。
但也不得不清楚的认识到，爱情比金钱还要奢侈，奢侈得多。
所以在面对后来那个 18 岁的小姑娘追求时，我竟然真的在一刹那，差点沦陷了。
可结局也就那样。
我回去找念念，她在擦地板。
那天她洗澡洗了很长时间，出来时眼睛红红的。
上床后我去摸她的脸，她微微躲了躲。
我捏住她的下巴，强迫她看向我，我又低头笑：「念念，你若是死在，最单纯的 18 岁，或许也可以成为我心上的，明月清辉。」
念念垂了垂眼眸。
没有说话。
10
念念那一家子不是什么好人，从前对念念就没怎么好，她爸是个势利眼，她哥是个赌鬼，只要一没钱就来找我要，要的还不是一点，我私下里全都给了，真想让他们都离我远点。
我给念念的钱，她也用的很快，不知道是不是也给那两个填窟窿去了。
无所谓。
我有钱，随便花。
念念这一年的时间，一直在给我绣那幅《鹏程万里》，很急，每天早上五点钟就起来。
其实我没有那么急的，甚至我要不要都没有关系。
但念念还是想要给我。
其实她不用做这么多的。
真的。
这段时间追我的 18 岁小姑娘，在被我处理过后恼羞成怒，好像是把我们的那么多床照给了媒体，要曝光我，说我诱骗少女，要让我身败名裂。
这事还有点棘手。
我叫人跟她谈，可是她不依不饶，一定要我亲自出面。
我也就只好去。
临走时我跟念念打了声招呼，我说我可能要出门几个月，不必担心。
念念一如既往地站在门边，提着我的公文包，给我拿鞋过来。
我勾好了鞋，抬头时忽然对上了她的眼神，那般留恋，那般缠绵。
我心头一悸。
拍拍她的脸，说我会回来，你等我。
她站在原地看我，我从后视镜里看见她一直站在那儿，风吹动了她的裙摆，她的身形透的那样明显。
我忽然发现她的身体不怎么漂亮。
又干又瘦。
她怎么会，这样瘦。
她站在原地看我，眨了眨眼，闭目的一瞬，眼泪倏忽而下。
我当时眼睛就红了。
是啊，念念很久，不曾在我眼前落泪了。
我忽然想掉过车头去回到她身边，紧紧抱住她说你等我回来，有些事我回来跟你说，我们好好的。
我叫司机调头。
司机说程总，时间有点赶，现在回去的话就赶不上飞机了。
我想了想，只好作罢。
处理那个小姑娘时，我莫名的心惊肉跳，也有些心不在焉，脑海里全都是念念，念念最后看我的一双眼。
小姑娘咄咄逼人，可能是觉得成功将我威胁到了，不断开出她的条件，要房要车要钱，很是得意。
还说是我的错，是我让一个满眼是爱的姑娘，眼睛里只剩下了钱。
我挺烦的，靠在窗户口，望着远处一直抽烟。
小姑娘还在絮絮叨叨着什么，我越来越烦，一把将她想跟我签的协议撕了。
我说你二叔是有个能源公司，在里头搞了不少老鼠洞吧？你爸是不是在他公司打工？你是不是有个瘫痪的老妈要养？
小姑娘登时脸色变了。
我真是笑死。
我说我是个商人，玩个把女人怎么了？我也是个男人，我不靠名声吃饭。要爆照你尽快去爆。只要你觉得你以后能活得下去，你家人能活得下去。识相点，别再给脸不要脸了。
小姑娘走了，临走前怪我不念旧情。
真的是吃相难看啊。
那晚我做了一个梦，恍惚间又回到了我和念念的小时候。
那天我在个破旧的回收站里捡铁条，念念穿着条碎花裙子从远处走来，瞧见我立刻往相反的方向走，我知道她是不想看见我的难堪，想转身回避，可是她走的那条巷子，已经传出了好几个抢劫案。
那天我到底是不放心，跟上去，看见小小的念念坐在地上哭，三个男的在她的小书包里窸窸窣窣地翻。
我像被抽了一鞭的马，想都没想就扑上去拿着铁条跟他们干。
可能是我红着眼不要命的样子吓到了他们，他们虚晃了几下，骂骂咧咧走了。
念念抓着我因为紧张而有些发抖的手，哭着说程哥，你怎么那么傻，你怎么那么傻。他们那么多人，你明明自己也害怕，为什么还要来救我。
我的傻念念。
这从来就不是一个可以讨论的问题。
只要我的念念没事，我什么都不怕。
是啊。
不论怎样，我都希望她平安。
梦境里，我又回到了那个小时候，我的念念孤孤单单的一个人，背着粉红色的小书包，走到那个幽黑的巷子里，我跟上前去。
我从梦境中醒来。
只觉全身冰凉。
我想跟上前去救念念，却突然发现，我已经是一个成年人，很久很久了。
念念，也已经离我，很远很远了。
11
人这一世，最是无常。
我在外头处理事，处理了两个月零十五天。
一处理完就马不停蹄的赶回家。
念念去世了。
干干瘦瘦，去世在一个黝黑的巷子里。
她那天出门去买菜，买我最喜欢吃的鲫鱼豆腐，全身上下就带了 50 块钱。
几个小流氓逮住她打劫，翻开她的包，只找到 50 块钱后恼羞成怒，在她腰上踹了一脚，她的头磕在水泥墙上，就再也没有醒来。
医生说她本就有乳腺癌，本就油尽灯枯，能捱这么久已是奇迹了，跟小流氓的那一脚，关系不大。
我回到家，发现念念给我绣的那副《鹏程万里》，刚刚绣完。
是为了绣这个，才捱那么久的吧？
原来她一直都在生病，原来她问我要的那么些钱，真的是在看病，我以为她只是想玩，想花，想挥霍。
原来她一直都病着啊。
为什么不告诉我？
我就这么的，不值得信任？
念念葬礼上，她的哥哥扑过来揪住我的衣领，痛斥我这么多年的混账行径，说她好端端的将妹妹交给我，我怎么能这样待她，让她孤单而潦草的，死在那个幽黑的巷子里。
我无话可说。
只觉得整个人都是木木的。
我坐在门前台阶上，抬着头看夕阳，我好像是做了很长很长一个梦，梦境里全都是念念最后见我，在后视镜里潸然泪下的一双眼。
天边变成了红色，我的世界也变成了红色。
其实没什么感觉。
就是觉得这一切，这样的不真实。
后来念念的哥哥一直在找我要钱。
我没给。
那是个赌徒，念念活着的时候，都不叫我给他钱，我都是偷偷的给。
现在念念死了，我也不想给了。
念念的哥哥喝的醉醺醺的，在门口跳着脚辱骂我，说我小气，说我为富不仁，说我欺负念念。
他指着我的鼻子说，程浩，你知道念念为你付出了多少吗？她为了你不和那个男人发生冲突，跟了他一年半。
他说程浩，你就是个孬种。
他说念念当年被那个老男人下了药，你连个屁都不敢放。
是吗？
这就是念念，当年离开我，跟了那个老男人的真相吗？
听起来还挺简单的。
是我想复杂了。
是的，念念没想错，如果在当年我知道这件事，我是会跟那个人起冲突，我会杀了他。而当年，我也的确不堪一击。起冲突，我是讨不了好。
但我没法不起冲突。
所以念念就跟了他，巧妙化解了这个矛盾是吗？
想法挺好。
事实上后来我过得也不错，事业上四平八稳，一马平川，鹏程万里。
我忽然记起，多年前念念在我谈好投资时，莫名其妙给我打的那个电话，带着浓重的哭腔和绝望，问，程哥，你还爱我吗？
就是那一天吧。
我说她没事找事。
难怪，后来我再去找念念，让她跟我在一起，她眼里头都没光了。
难怪。
难怪我问她这样乖，是不是为了钱。
她说不是，她对我的心，从来没有变过。
是啊，从来没变过。
是我变了。
我坐在门店台阶上，仰头看夕阳，天色通红。
我百无聊赖，拿起一根树枝，在泥土上划啊划，恍惚看见小小的念念站在我面前，递给我她编好的，一个小小的蚂蚱笼。她仰面朝着我笑，圆圆的脸庞像一朵向日葵，而那时，我就是她的太阳。
我眼皮抖了抖，忽然间浓重的悲伤铺天盖地，我一只手捂住眼，干呕了半天，也掉不出一滴眼泪。
念念是我手心里的珍宝。
我却将她打碎了。
我突然觉得虚无，觉得这潦草人生是这般的虚无缥缈。
我程浩这一生，失败过，也成功过。
想得到的也得到了，没得到的也还是那么多。
也许人生就是这样。
说愧疚没什么意思，遗憾也终不能平。
我去酒吧买醉。
像十年前念念抛弃我的那晚。
却没有那样的痛彻心扉。
只是麻木。
回头我看见那个老男人又坐在那里，他最喜欢的位置，一样的左拥右抱，一样的高谈阔论，四处吹牛，说那些娇媚可人的姑娘是怎样生扑了他的，像极了这些年的我。
有什么意思呢？
我提着凳子走过去，冲他那光溜溜的脑门，一下、又一下、再一下。
我想他一定是哀嚎了吧，可我听不见。
我就那么的，一下、又一下。
我还记得念念招呼我过去吃饭时，小小的女孩子弯着腰在大锅里给我捞面。
我以为我们是朱元璋和马皇后。
是什么毁了我们？
是我，还是眼前的这个男人？
命运的轮盘上，交错纵横，也都算不清了。
瞧瞧这一地的血，艳红艳红。
我约莫是将他打死了吧。
我丢下凳子，迎着指指点点的人流，我看见眼前的景色在我面前变成了慢动作，我听见由远及近的警笛轰鸣。
到此为止了。
我闭着眼，猝不及防地哭出声响，在念念去世后的头一次。
是的。
我有这样多的，对她不起。
对不起啊。
念念。
酒吧里的音乐还在放，是李荣浩的那首《年少有为》。
假如我年少有为不自卑
懂得什么是珍贵
那些美梦没给你
我一生有愧
……
是的。
我一生有愧。
——全文完
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