有个叫「小芝」的姑娘求助，她最近在结婚还是不结婚的岔路口，无法选择。
小芝和男友谈了两年半。男友比她大 5 岁，很坚定地说自己想结婚了，家里也催得紧。
但是她觉得自己还年轻，对婚姻充满恐惧，但是如果因此分手又觉得愧对男友，并且也舍不得。
于是，她列了满满一张纸的婚前必须沟通的话题 ——
包括财产，生娃，性生活，婆媳，出轨等等等等。她想通过一次深度婚前沟通，来寻找内心的确定感和安全感。
她几个已经结婚的朋友大多反对她贸然进入婚姻：
「讨论这些问题没用，现在沟通地再好，也不代表婚后可以做到」
「一辈子的事情，不要被愧疚感挟持进婚姻」
「婚前没解决的问题，不能指望婚后可以自然解决」
我同意这些小姐妹给出的提醒。
但是，我最想告诉小芝的是：我们的任何一种选择都会面临风险，也都可能面临机遇。比如：
【风险】
1. 结婚：没有准备好，带着不甘心结婚，婚后面对一地鸡毛情绪崩溃
2. 分手：你觉得不甘心，怕找不到比他更好的人了；甚至很多年后，你确实还是找不到一个合适的人。
【机遇】
1. 结婚：既然已经在婚姻里了，那就学着经营婚姻，学着处理家庭琐事，认真磨合，共同成长。
2.分手：重新获得无数可能性，关注自己的个人成长，在心态更成熟之后，再从容把婚姻的承诺给那个对的人。
人生的 AB 选项，没办法全部试一遍再做选择。
小芝：那我该怎么选择才风险最小呢？
我对她说：
了解自己才能规避风险。你足够了解自己吗？
知道自己想要什么样的婚姻、什么样的伴侣吗？
你足够了解对方吗？
在你们相处地这么些年中，你觉得他符合你的择偶框架吗？
小芝愣了一下，困惑地摇摇头：「什么框架？谈恋爱的时候就觉得他对我好，每次约会吃吃喝喝就很开心，其他的没想那么多」
很多小伙伴和小芝一样，把恋爱的过程看成是荷尔蒙碰撞、吃喝玩乐、风花雪月的过程。
但事实上，如果我们最终是奔着结婚的目标去的，那么恋爱的意义远不止如此。
曾经有人问过我：觉得结婚和恋爱有什么不同？
我当时的回答是：
恋爱中我们享受生命的轻盈、享受彼此美好的那一面，那个时候对方就是我们的全世界；
而婚姻中，我们是和对方组成人生伴侣，两个人背靠背站在一起共同面对这个充满挑战的世界，需要有足够的信任「把后背交给对方」。
「恋爱」更重要的意义是「练爱」 —— 是一个我们筛选合适人生伴侣、同时在婚前练习双方配合度的过程。
在恋爱阶段，我们就要不断了解自己 —— 摸索自己对伴侣的偏好，慢慢完善自己的择偶框架；
知道自己要什么的生活，不要什么的生活；明白自己可以承受多大的风险，有多大的风险应对能力。
什么样的人适合我？我什么时候才是准备好进入婚姻了？—— 这些问题都可以在恋爱过程中找到答案。
我们今天就来聊一聊，如何梳理自己的「择偶框架」。
一. 为什么需要择偶框架
听到「择偶框架」四个字，一定会有不少小伙伴跳出来质疑：「爱情哪有什么道理可言」
在回答这个问题之前，我想先和你分享一个理论：
一位叫伯纳德·默斯坦的心理学家提出了一个理论模型：刺激一价值观一角色
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当我们第一次和对方相遇的时候，彼此的吸引力主要建立在「刺激」的基础上 ——
包括性别，年龄，相貌，表露的谈吐等等的一些显著特征 。
这个阶段也被我们成为热恋期，或是所谓的上头期、迷恋期。
这个时候的爱情，确实看起来「没道理可言」。
但是，在相处一段时间后，我们会发现关系变化了。
我们的关系开始进入「价值观」的阶段 —— 激情的感觉减淡了，相处是否合拍的重要性开始显现 —— 在这个阶段里，两个人彼此的吸引力取决于双方有没有相契合的三观和生活习惯。
再之后，当我们开始考虑组建家庭甚至抚育后代的时候，「角色」的相容性变得更重要 ——
在这个阶段我们开始在意彼此未来想要定居的城市，两人的职业规划是否会影响家庭的正常运转，关于子女的养育关等等。
很多恋爱经历少的小伙伴（尤其是初恋的时候），尽管爱情观、人生观都很不成熟，却希望能和对方一生一世，希望关系一劳永逸。
然后事与愿违，过不了多久，我们就会遇到一个很常见的问题：爱会消失。
我们一开始懵懂地被对方吸引，随之开始了一段恋情；
等激情消退进入磨合期，我们才发现两人之间的很多差异根本经不起磨合，印证了那一句「相爱容易相处难」
看到这里我想你应该明白了，我们今天要聊的「择偶框架」，并不是为了「刺激」阶段的激情关系准备的。
而是会带着你讨论关系中对「价值观」和「角色」的看法，并且在这两点的基础上梳理出自己的「择偶框架」。
也就是说，这篇文章不只是为单身的人准备的，也是为已经在关系当中的、希望确认对方是否能够成为自己人生伴侣的小伙伴准备的。
「择偶框架」不是为了爱情带上镣铐，而是为一段可持续的长期关系搭建一个健康的基础。
二. 我该不该追求爱情中的「感觉」
关于「择偶框架」，有不少人会有这样一个担心：如果大家都按照冰冷冷的标准来选择对象，那爱情中的感觉又从哪里来呢？
女生小琴自身条件非常优秀，家庭好、收入高，长得也清秀，却经历了一段糟糕的婚姻。
前夫经济能力一般，赚的钱大部分上交给自己妈妈，对小家庭几乎不投入；
对孩子不闻不问，整天只知道打游戏；
甚至还和一个异性发小关系暧昧，经常聊得火热不顾妻子的感受。
实在无法忍受这样的生活，小琴离婚了。
说到为什么当时找了这么一个对象，小琴缓缓地说：
「他很幽默，很浪漫，经常给我制造惊喜，和他在一起就是恋爱的感觉；我真的是一点都没想到他婚后会变成这个样子.....
我妈一直骂我：你当时放着 xx 人品条件那么好不要，非要找一个让你心动的。你看看让你心动的是啥？除了会耍嘴皮子啥也不是！
我现在觉得妈妈说得对。我是看透了，之后再找对象，我的标准就是找一个老实，负责，顾家，会挣钱的；不会再追求什么感觉了」
我摇了摇头对她说：你确实需要调整下你的择偶标准，但是你依然可以追求「感觉」。
大多数人和小琴一样，把爱情中的「感觉」狭义地理解为 —— 强烈的外表吸引、砰砰乱跳的小心脏、夜不能寐的日思夜想 —— 这些荷尔蒙作用下的激情反应，因此会得出「追求感觉不靠谱」这样的结论。
事实上，一个好的择偶框架和我们的「感觉」完全不冲突。
我们的择偶框架，本来就应该根据自己过去在人际关系中（尤其恋爱关系）的感受来制定。
美国有一位专门研究亲密关系的心理学家写了一本择偶指导书《Is he Mr. Right》，中文可以翻译为《他是那个对的人吗》
这本书提出我们必须要重视「感觉」 —— 但不是沉迷于「上头」的感觉，而是去关注那些更可靠的、服务于长远幸福的「感觉」。
具体哪些「感觉」是可靠的呢？
作者提出，在一段健康的关系当中，我们一定会满足 5 种心理感受 —— 这五种心理感受被称为「化学反应的五个维度」.
这五个维度，就是择偶框架的基础。
我们一个一个来梳理一下吧。
1. 舒适 comfortable：
在一段健康亲密关系中，这是最重要的因素。
和对方在一起，你可以放心地做自己而不担心被挑剔或者否定吗？
你们在一起的感受是松弛愉悦、而不是紧绷的吗？
可以想一想，哪些是你看重的「舒适」，什么样的人会给你舒适的感觉？并且把这些写下来。
我举几个反面例子：
比如你对房屋整洁有非常高的要求，对方却喜欢松散地甚至有点乱糟糟的环境 —— 这样两个人很难创造出一个双方都觉得舒适居住空间；
又比如你喜欢当咸鱼但是对方卷王，并且要求你也一起卷；
或者你大大咧咧，对方却格外注重细节，总是挑你细节上的小毛病。两人的相处状态大多时候就会是紧绷的，生怕自己做错什么给对方带来不痛快。
2. 安全 safe：
自问一下：我和对方相处觉得安心安全吗？
安全大致包括 3 个方面。
身体上的安全：是否不用担心被暴力对待？
经济上的安全：是否有基本的经济独立能力？双方消费观是否没有巨大差异？
情绪上的安全：对方是否可以管理自己的脾气？遇到矛盾是否可以有效沟通？是否和异性有必要的边界感？你们是否可以向彼此流露脆弱而不担心被伤害？
根据之前关系当中的经验，你最在乎哪方面的安全呢？
举几个例子：
比如曾经你有过吵架摔东西、大马路上都能和人起冲突的冲动伴侣，你整天替他提心吊胆；
经历过这样的伴侣，你接下去可能会倾向于找一个理智的、情绪稳定的伴侣。
比如你曾遇到事情就不爱说话，要你猜猜猜的伴侣，总是让你觉得情感上被拒绝；
接下去你可能会希望找一个乐于沟通能够好好说话的伴侣。
想一想，你现在的对象可以给你安全的感觉吗？或者什么样的伴侣会让你觉得安全呢？
把想到的写在纸上。
3. 快乐 fun：
快乐就是我之前经常说的：「可以和对方一起在关系里做孩子。」
你和对方可以玩到一起吗？你们和对方在一起可以轻易地开心起来吗？
好莱坞巨星小李子的前女友卡米拉·莫罗尼，曾经在社交网络上吐槽过和小李子的一场最糟糕的约会。
小李子特别喜欢《星球大战》系列，当时和卡米拉约会的时候，小李子租下了整个电影院看《星球大战》，然后自己拿着光剑到处乱跑，假装要和坏人（卡米拉）对决。
小李子的乐趣，被卡米拉吐槽为「最糟糕的约会」。
如果她说的不是反话，那么卡米拉确实并没有办法和小李子一起享受对他来说重要的快乐 。
每个人的快乐源泉是不一样的。
我们首先要知道自己的快乐在哪里；并且从之前的经验当中去判断，什么样的人可以和你分享快乐。
举几个例子：
可能你是个特别热爱户外、对生活充满激情的人，而你曾经的对象比较丧比较宅，你觉得和他在一起缺乏活力 —— 于是你之后会更倾向于找一个有趣的活力的伴侣；
或者相反。
你曾经的对象精力过于充沛，热衷社交，让你觉得非常消耗；而你觉得快乐的事情是两个人安静地待在一起 —— 那么你接下去可能会倾向于找一个更加踏实和内秀的伴侣。
根据之前的经验，哪些事情是你追求的「快乐」呢？
你现在的对象能和你一起享受快乐吗？
或者说，能够和你一起享受快乐的人需要具备哪些特点呢？
我们也可以把这些列在纸上。
4. 亲昵与激情 affection and passion：
可以自问一下：
你能从对方的行为、语言和情绪中感受到彼此的亲昵感吗？
你会渴望和对方有亲密的肢体接触吗？
比如每天下班回家就想亲亲对方；
躺沙发上看电视的时候挨得越近越开心；
每天睡前都希望和对方抱一抱才能入睡。
亲昵的另一个表现是：经常会不自觉地给对方很多「非必要」「无厘头」的关注。
比如有一次，我和我的对象光光同学去水族馆看海豹的时候，我猛然觉得他笑起来特别像小海豹，就情不自禁想凑上去捏他软软的脸颊，并在那一天把他的微信昵称改成了「小海抱」
哪些是你喜欢的「亲昵」行为呢？对方也同样渴望和你「亲昵」吗？
5. 尊重 respect：
你们互相尊重吗？
你能完全接纳对方当下的模样吗？你会看不起（嫌弃）对方吗？你信任对方做出的决定吗？
同样，对方对你也是同样地尊重和信任吗？他能够支持你去探索和成长成自己想要的样子吗？
在尊重这一点上，我们可以去想一想：
1）具备什么品质的人会获得你的尊重和信任。
比如对方如果是一个满嘴跑火车、喜欢说大话的伴侣，你可能就无法尊重和信任他；
相反，如果对方是一个言出必行的人，自然会更容易获得我们的尊重和信任。
2）去考察对方是否愿意给你尊重和信任。
比如「刻板印象」和「性别标签」，就是一种常见的不尊重的行为 —— 「女人就应该照顾家庭」「男人就应该让着女生」。
你对尊重的要求是什么样的呢？把自己对尊重的要求写下来。
总的来说，择偶框架主要基于我们自己在过往亲密关系中的经验和真实感受—— 我们越了解自己、越诚实地面对自己的感受，就越能够制定出适合自己的框架。
在一段关系中，我们不需要追求五个维度都很完美，每个维度能做到 70 分，就已经是一段双方都很满意的恋情了。
但同时，如果我们想要有一段幸福的关系，这五个维度对大部分人来说都是缺一不可的，包含了着我们对爱、安全、归属的根本需求。
还是举几个反例：
● 两个人财富自由，平时也相敬如宾，彼此尊重友好沟通；但是完全没有亲昵的欲望，没有小孩子一样没心没肺不设防地快乐 —— 这种相处很容易真成了生意合伙人的关系。
● 两个人你侬我侬，如胶似漆；但是双方都没有固定收入，生活入不敷出 —— 这样的感情很难接受现实的冲击。
● 对方有钱有颜，还特别爱你，唯独控制欲很强，希望你的一切在他的掌控之内。这就像一些网文小说里写的病娇霸总 —— 一段关系一旦缺乏尊重，就很可能陷入有毒关系。
以上五个维度的自我感受，就是我们择偶框架的基础。
在这个框架的基础上，有两个容易走入的误区是我们需要时刻提醒自己的。
三. 让框架为成长型的关系服务
前段时间有一部电影《花束般的恋爱》大火。
影片中的男女主在大学时期相遇，发现彼此爱看一样的书，爱听一样的音乐，异口同声地说出一样的想法，简直就是彼此的「世另我」。
但是，这样开局百分百契合的恋人，结局却走散了。
很多看完电影的小伙伴大多都会困惑：「百分百合拍的恋人，为什么最终还是会分手？」
事实上，我们每一个人都会随着时间和经历变化，无论关系的开局多契合，如果双方的成长步调不一致，最终还是会散场。
与其到时候指责对方「你变了」，不如一开始就时刻关注彼此的成长方向，发展出共同成长的能力。
我们在制定择偶框架的时候，也要更多地去关注对方身上那些具备成长性的特质。
这么说好像有点抽象，我来举两个例子你就明白了：
栗子 1：共同爱好
就像电影《花束般的恋爱》，两个人有共同的兴趣爱好和话题，这似乎是我们对于「合拍」最直接的理解。
因此很多小伙伴会把「共同爱好」「共同兴趣」列为择偶标准之一。
然而，在长期关系中我经常看到的是 —— 随着生活的平淡和柴米油盐的压力，一开始有共同话题的两个人，关注点渐渐变得不一样了；
原先两个人都喜欢的事情，很可能有一方就不再喜欢或者不再有精力投入了。
因此，我们在关系初期不一定要过分看重对方是否有一样的兴趣爱好，更重要的是去观察一下这些兴趣爱好的背后，对方具备什么特质。
例如是不是对生活有激情、热忱或是说好奇心，是不是愿意去尝试和体验生活中的新事物。
相比当下的某个爱好，这些内在特质是更底层、更稳定的，是可以和我们的关系一起成长的。
比如双方如果都有好奇心或者对生活有热情，那么就算某个具体的爱好随着时间发生变化了，两个人也有能力和意愿重新找到共享快乐的事情。
栗子 2.：「情绪价值」
近些年，情感领域有个流行名词「情绪价值」。
首先要说明，这个词并不是一个严谨的心理学名词，而是来自于营销领域 —— 指的是消费者感知品牌的正向情绪与负面情绪之间的差值。
后来这个词被借用到情感领域，指的是和一个人相处过程中我们感受到的正向或者负面情绪。
为了方便，我在这里继续沿用一下这个流行词。
我们说的「高情绪价值」大概就是指的是一个人可以给别人提供特别正面的情绪体验。
在择偶这件事情上，很多人都会把它当中一个很大的加分项。
尤其是一些女孩子，希望对方幽默健谈，同时还能包容和宠爱自己——却经常遭遇恋爱前后的巨大落差。
尤其是在遇到矛盾之后，我们很可能会忽然发现原来那个善解人意、百依百顺的伴侣消失了，对方甚至开始变得冷淡、回避。
这是为什么呢？
事实上，在追求期或者恋爱初期，对方的「积极表现」「凡事殷勤」并不是一个可靠的评价标准。
在最开始喜欢上一个人的时候，大多数人都会积极主动地用各种方式去提供所谓的「情绪价值」，提升彼此的相处体验 。
但在热恋期中，这些表现大多是通过透支自己完成的。
当激情褪去，大部分人不再有精力和动力继续透支自己去提供「情绪价值」，慢慢地就会退回到自己习惯的日常模式里 —— 这就可能给伴侣造成巨大的情绪落差。
很多人就会把这种正常的落差视为 「爱消失了」「喜新厌旧了」，然后匆匆结束一段关系。
其实这种情况是可以避免的。
如果我们希望找一个可以稳定提供正面情绪体验的伴侣，那么在筛选伴侣的时候就需要转变思维去观察。
对方给你带来的正面情绪体验，这个行为背后他的根本能力是什么？可能是：
1. 对方的共情能力很强？
2. 对方生性乐观、情绪稳定？
3. 是他在恋爱初期透支自己的精力取悦你？
上面说到的几种情况都可能让我们感受到情绪上的愉悦：
1. 对方本身就是一个共情能力很强的人，你和他相处的过程中很自然地感受到被理解、被尊重；
2. 对方本身就是一个情绪稳定乐观、充满正能量的人，那我们和这样的人在一起，自然而然会受到对方快乐情绪的感染而变得更积极；
3.对方在追求期间甜言蜜语多，可以包容你的「小脾气」，可以尽力配合你很高的要求...
....
很显然，前面 2 种「情绪价值」是一个人相对稳定的自身特质，是具备成长性的、可持续的；
但第 3 种「情绪价值」，很可能就是上头期的「透支」行为。
大部分人热恋期过去后会回到一个自身原本的稳定状态 —— 这种「价值」自然就消失了。
如果我们没有更深层地相处和沟通，没有去观察对方「情绪价值」背后的能力，那么很容易一头扎入对方的透支的「取悦行为」当中。
到后面又觉得对方变了，让自己变成一个自怨自艾的受害者。
四. 优秀的人未必是好的伴侣
很多时候，一个世俗条件优秀的伴侣，可能并不是适合我们的人。
我说两个案例。
第一个故事：
女生小莉喜欢上了男生小陈。
小陈是小镇青年，靠着自己的努力获取博士学历，工作上也非常拼。也正是凭着这一股子拼劲儿，小陈得以在大城市立足。
而小莉出生在大城市，家境优渥，做着一份清闲的工作，喜欢享受生活，是一个相对咸鱼的人。
她一开始被小陈这种拼劲儿深深地吸引了，并且觉得有这样一个优秀的男朋友真的很骄傲。
可是双方最终分手的原因，也是因为这个特质。
因为这个特质的另一面是 —— 小陈没日没夜工作，根本无法陪伴小莉，更别提照顾到她一些敏感的情绪需求。
在小陈又一次忘记小莉的生日后，两个人的关系终于走向了结束。
第二个故事：
小文的第一个男朋友，收入不错，高大帅气，热爱音乐，还会弹吉他给她写情歌 —— 这些外显的亮点是他当初吸引小文的地方。
其实小文并不喜欢音乐，但她觉得和这么一个外表光鲜的男友在一起，在闺蜜面前倍儿有面子。
但是在相处过程中，小文发现男友非常自我，永远谈论他感兴趣的话题，需要小文给他很多关注和赞美，小文每次都尽力配合。
但事实上，小文也是一个非常需要关注和认同的人，但她每次和男友聊她喜欢的历史哲学类话题，男友每次听都很敷衍，并且很快就把话题转向自己。
小文在这段关系中越来越疲惫和自我怀疑。
一段外面看起来郎才女貌的关系，因为两个人在关系中都越来越不舒服很快就结束了。
后来，小文找了一个外表看起来没那么亮眼的男友。但是男友会在小文滔滔不绝地时候温柔的倾听，喜欢和小文碰撞各种想法，愿意给小文非常多的关注。
小文在这段关系中越来越自信和喜欢自己，她开始明白 —— 相互尊重、愿意倾听的伴侣才是她真正想要的。
上面两个故事可以说是很多人恋爱经历的缩影。
很多时候，我们找到了一个世俗意义上「优秀」的人，但是他的优点放到关系中，反而可能变成了最大的缺点，给我们带来最多痛苦。
看到了吗？
一个人的优缺点常常是硬币的两面，在不同对象和不同条件下，是可以相互转化的。
有心理学研究表示：大部分人在寻找人生伴侣的一开始，都会希望对方拥有所有我们想要的特质。
但关系走到后面，大部分人都会渐渐看清：有些特质 —— 比如外貌金钱，幽默健谈在认识初期看起来非常有诱惑力，但在长期关系里未必可以让我们幸福。
在择偶这件事情上，很多小伙伴会被一些偶像剧或者文学作品误导，选择一个人的时候，会过分看重光鲜亮丽的外显亮点，而忽略长期相处中最重要的利他性特质。
这样的关系多半像绚烂一瞬间的烟花，高开低走，最终湮灭。
那什么是利他性特质呢？
简单来说就是，对方身上是否具备长期相处中可以惠及你、有利于维护关系的特点。
长期关系的基础是互惠，不能惠及我们的优点就不是亲密关系中的优点 。
基于我们前面分享的「化学反应的五个维度」，「成长性的特质」「优缺点的两面性」—— 相信很多小伙伴手里都会出现一张长长的框架清单。
然而，我们也必须知道，这张单子越长，我们的择偶面就会越小。
世界上不存在完美符合我们想象的人，千万不要期待一个人可以满足我们所有的需求。
因此，在寻找长期伴侣这件事情上，我们还要学会做减法 —— 对方的哪些特点是自己最在乎、最受用的？哪些是你绝对无法接受的？哪些属于灰色地带是可以协商的？
我们可以分别筛选出 3 个我们最在乎的特质，3 个最无法接受的特质。其余的特质呢，我们可以放入一个可协商的「灰色地带」。
这个框架可以帮助我们和潜在对象认识的初期、以及后续相处过程中进行一些适当的观察和排除。
五. 作者的故事
聊了那么多理论基础，我想和大家分享一下我自己的故事。
我和光光在一起 8 年多了。
当时的我已经有过几段严肃的恋爱经历，也有自己比较明确的择偶框架。
分享一下我当时最看重的 3 个点，事实上到现在为止也还是我最看重的。
1. 聪明对自己的领域有热情，但要「聪明不自知」。
聪明并且在自己领域有能力和热情，这很好理解。那如何理解「聪明不自知」呢？
在之前的恋情当中，我有过一位很聪明，同时「过分关注自己聪明」的前任，他喜欢将聪明当成优越感的武器，让我觉得在一起有压迫感。
而光光尽管很优秀，但他从来没觉得自己聪明，更不会去关注如何「彰显自己的优越」，只是纯粹地以赤子之心去探究他感兴趣的问题 — 此为「不自知」。
这种「聪明而不自知」的平和心态，对我来说是相处「舒适」「安全」的基础。
2. 心态开放，喜欢探索新事物。
我俩一开始几乎没有任何共同兴趣爱好，但是我俩都是爱探索、爱折腾的人，可以从零开始，一起去探索很多有趣的事物 —— 这一点就是我们前面分享的，不看重具体的兴趣爱好，更看重双方可以一起创造和成长的特质。
这一点也是我基于对自己的深刻了解。
我从小到大的成长经历不像大多数人那样按部就班，很多人生重要决定都是很冒险的。
我很清楚像自己这样一个不喜欢走寻常路的人，需要一个有较高风险承受能力，志趣相投、不被「主流价值」「社会时钟」绑架的伴侣，才能共享属于我们的「快乐」
3. 尊重女性，尊重个体。
光光对人的尊重、对女性的尊重，从来不是为了「政治正确」而刻意表现出来的。
举个例子：
他欣赏某个技术或者商业领域做得不错的人的时候，会迫不及待和我分享。我自己作为一名女性，发现大佬也是个女性的时候还会下意识地吃惊—— 「竟然是个女的」。
但是他从来不觉得这是一个需要强调的点。他看一个人，只看这个人本身是一个什么样的人 —— 我当时就觉得这种天然的对个体的尊重意识特别宝贵。
事实也证明，我们恋爱结婚那么多年，我身上从来不需要背负「妻子该为家庭做什么」的包袱。
我就是我自己，而不是为谁服务的角色 —— 我们就是一对完全平等，追求各自梦想，并肩而立的伴侣。
这一点能够成为我框架中最看重的 3 个特质之一，也和前一段恋情有关。
有一个前任对我特别好，硬件条件也无可挑剔，最终结束关系很大程度上是因为我们对各自家庭角色的期待不一样。
前任对妻子的期待是比较传统的 —— 他挣钱养家，我找一份轻松喜欢的工作，然后照顾好家庭大后方；而我则非常需要我的伴侣能够欣赏我「折腾」的一面，支持我实现「社会价值」。
基于对自己的了解，上面说的这 3 点既是我的框架，又是一个人可以吸引到我的必备品质。
从自己的感受出发，从曾经的经历中总结 —— 理性框架和感性体验是可以统一的。
有很多朋友都觉得我很幸运，怎么找到光光这么完美的伴侣。
事实上，光光并非完美，对不同人而言 —— 优点和缺点都是相对的 —— 是甲之砒霜，乙之蜜糖的事情。
比如他很多特质其实换一个人来看可能就成了缺点：
比如对自己工作领域热情大 —— 这也意味着工作中投入时间多，工作的优先级高，其他事情需要为工作让步。
这对很多人来说，可能会产生很多生活中的矛盾，但对我来说不是问题。
因为我自己也认可并且喜欢这样的生活方式，我需要有这样一个伴侣带给我这种对生活和事业充满热情的感染力。
比如尊重女性 —— 这意味着他没有性别偏见，同时也不会特别优待女性。
在恋爱的一开始，他可能会让很多女生觉得傻直男，不够殷勤，根本达不到一个合格追求者的标准。但这对我来说不是问题，因为我本来就喜欢主动出击我喜欢的人。
因此，我们无法盲目照搬照抄别人的框架去复制别人的幸福。
幸福关系的根基一定是我们足够了解自己，搭建适合自己的择偶框架。
同时也想简单回答一个常见困惑：我本来有一套自己的择偶标准，但喜欢上了标准之外的人，是不是框架没用？
我想说，可能并非框架没用，而是你的框架没用。
如果一个人没有什么经历，完全不了解自己，对理想伴侣的标准全部来自想象，在这种情况下制定出的择偶框架确实没有意义的。
在这种情况下，不用死磕框架，先勇敢地去经历每一段关系吧。
亲密关系最大的意义之一，就是了解我们自己。
关系就像是一面镜子，通过遇见那个人，通过和那个人在一起，你多了一个重新发现自己，探索人性的机会。你的所爱，你的所恨，你的自私，你的不安全感，你内心的阴暗面，通过和他人的关系，我们看到不完全的自己，看到自己的成长。
愿我们一段段关系中慢慢了解自己，成长自己，完善框架，最终找到那个携手一生的伴侣。
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